Min man och gräsklippare.

När vi flyttade in i det här huset för 7,5 år sen så insåg vi att det behövde inhandlas diverse apparater till trädgården.

När det kommer till maskiner så är maken ingen RUSTA/JYSK-kille.

Nä, det ska vara värstinggrejer.

Och det var med nöd och näppe som jag lyckades avstyra honom ifrån att köpa en gräsklippare modell bil. En sån man sitter på och kör runt.

Jag kände att vi förvisso bor i finförorten, men att en tomt om 1000 kvm knappast motiverade till ett sånt inköp.

Han tyckte att jag var en tråkkärring men kompenserade det med att köpa en normal värstinggräsklippare.

Och pojkar har ju alltid kul med leksaker till en början. Så turerna i trädgården blev lite glesare med tiden.

Men innan han hann lägga av helt, så lyckades han med kontstycket att köra på en järngrej, varpå värstingen skrek till och stannade. För gott.

I samband med detta så sålde vi makens barndomshem. Och se där: en fullt fungerande, vanlig svenssonklippare.

Så den har fått tjäna sitt syfte här hemma de tre senaste åren.

Tills härom veckan. Något hände. Maken hävdar att jag har sabbat den, jag hävdar att jag borde ha märkt något.

Men, vi är rörande överens om att den har pajat. Alltså, jag kan få igång den, halvspringa lite medan den hostar satan, och sen stannar den. Och så får jag vänta lite, dra igång den och halvspringa lite till.

Så har jag gjort nu några gånger.

Idag hör jag att den låter värre än vanligt. Så jag springer som en jävla gnu för att den ska ta så mycket som möjligt.

Vid ett tillfälle står talibanen i köksdörren och säger något. Jag hör inget pga av ljudet och vågar inte stänga av den, så jag sneddar rakt över gräsmattan, springades....i mina sexiga hjärtpyjamasbyxor (se nedan inlägg) för att höra vad hon vill.

GIVETJÄVLAVIS så lägger den av då.

För gott.

Och jag sliter fram värstingmaskinen ur boden och tänker att den säkert går igång nu. Att den har ju vilat i några år, så nog funkar den.

Dahhh! Sa jag att jag egentligen är blond?!

GIVETJÄVLAVIS så fungerar den inte.

Så nu står jag i trädgården med två skitmaskiner som inte fungerar. Och gräsmattan ser ut som hej kom och hjälp mig. Som ett rakat huvud där frisören gått bärsärkargång liksom.

Det råder ingen som helst tvekan om att grannar o.dyl kommer tro att jag varit packad.

Om inte annat med tanke på klädseln.

Nu går jag och bajsar istället.