Lektion 1: Hur man gör en fru förbannad.

Om man ska göra en ordningsam fru riktigt förbannad så gör följande:

1. Se till att samla så mycket jävla papper, kartonger och annat skit, som möjligt och bygg ett berg framför öppna spisen för att "elda sen". Och tänk för all del inte på miljön när du väl eldar upp mjölkkartonger och annat med plast i. Sen att alla i huset blir rökförgiftade, well, se det som en bonus.

2. Låt en flyttkartong med det gamla dagisets bokföring stå UTANFÖR arbetsrummet i 9 månader, strax 10. Det är 10 månader sen som man klev av som föräldrakooperativets ekonomiansvarige.

3. Lägg gärna så mycket skit som möjligt utanför nämnda rum (som ligger i direkt anslutning till matsal/allrum) såsom påsar med diverse skit, väskor och annat bråte.

4. Se till att talibanen slipper städa undan sina leksaker i vardagsrummet och låt helst ALLA 15 pärlplattor ligga färdigpärlade på divanen och soffbordet. Ta för all del inte upp legobyarna som hon bygger upp här och var på golvet.

5. Låt veckans alla Dagens Industri samlas i en hög på matsalsbordet. Pricken över i:et är söndagens DN: kommentarer som : "fan vad du gnäller", känns väldigt befogat när frun lackar ur på torsdagen över att just söndagens DN fortfarande ligger kvar på bordet. Det vill säga i det fall hon har låtit experimentet fortgå så länge utan att få allergiska besvär över oordningen.

6. Eftersom man dricker jävligt mycket kolsyrat vatten varje dag så se för jösse namn till att det blir lite omsättning på glasen i skåpet. Det är ju jävligt korkat att använda samma glas två gånger liksom.

7. Ja just det ja, det här med diskmaskin och plocka in glas, glöm det. Låt glasen stå spridda lite här och var i huset. Mycket bättre serru. Och när vi tar den 5:e espresson, så använd för all del inte den senaste koppen. What the fuck, vi har ju trots allt femtioelva espressokoppar.

8. Spar gärna alla tomma kuvert vid den dagliga postöppningen, och låt de ligga på induktionshällen. Det vore ju himla dumt att sträcka sig 1,5 meter och lägga dem i pappersinsamligen. Som är en normal pappersinsamling till skillnad på projektet vid den öppna spisen.

9. När den stora papperspåsen, där vi lägger tomflaskor (eftersom vi knarkar bubbelvatten i den här familjen) är full, så gå inte ned i garaget med den. Nej, nej, ta fram en ny papperspåse och ställ intill den fulla, och börja fylla den.
Herregud, på nåt konstigt sätt så förflyttas både påsar med tidningar, liksom de med plastflaskor, på ett högst märkligt sätt ned till garaget av sig självt. Efter snart 8 år i det här huset så har man forftarande inte löst mysteriet med att komma på vem det är som ombesörjer detta. Läs: frun för f-n. Hur svårt kan det vara?!

10. Eftersom det är en kilometer ned till garaget där verktygen finns så förstår man ju att när man t ex hämtar en hammare, så är det alldeles för jobbigt att gå tillbaka dit ned. Jojo, det är bättre att lägga den på köksön, och hoppas att den försvinner av sig självt. För det gör den ju.

Jag hade tänkt ta våning för våning men inser att by the time jag är klar så har jag eldat upp mig till den milda grad att jag packat väskorna och dragit från det här jä*la crackhuset.

Ja just det, åberopa alltid "utarbetad", "disträ" och "kan inte tänka på allt jämt", det funkar 365 dagar om året. Om man har en puckad fru.

Det känns som om nån glömt bort den viktigaste devisen av dem alla;

HAPPY WIFE, HAPPY LIFE!