Om när Fru Universum ska bomba passenheten i Solna nästa fredag

Och nu kan ni lita på att det kommer sväras. Fifanihelvetesjävlar, vilken start på dagen.

Klockan ska ringa 04.00 och när jag går och lägger mig så är jag svinstressad; tänk om inte mobilen ringer, tänk om vi missar planet. Så sista gången jag tittar på klockan så är hon 23.15.

Kl 01.31 hör jag låååångt borta: "Hallå, det är Securitas..HALLÅÅÅ!"

Av någon anledning så har en rörelsedetektor i vardagsrummet satt igång varpå larm gick till Securitas. De konstaterade att det inte rörde sig om någon inbrottstjuv och drog. Maken somnade om. Talibanen somnade om.

Men inte husfrun.

Så när mobilen ringer är jag tröttare än tröttast. Och det är knappast nån hemlighet att jag blir svingrinig när jag inte har fått min skönhetssömn.

Taxin kommer 5. Planet ska lyfta 08.00. Vi har drygt två timmar på oss efter incheckning, så vi shoppar lite och äter frukost. När det är en halvtimme kvar så säger maken att vi måste gå, detta eftersom vår gate är nr 66, av 70, så ja, det var på andra sidan Arlanda. Självklart.

Vi kommer fram till polisens passkontroll. Tjejen bakom luckan rynkar på ögonbrynen. Just där och då inser jag att det är ett problem. Och när jag blir nervös så blir jag ..ehh...mojsig i magen. Väry. Så jag ber henne raska på för jag måste på toa. NU. Då släpper hon bomben:

"Kan inte låta dig gå förbi, ditt pass är spärrat!"

"Eh, vad säger du?! Jag var i Turkiet i föra veckan, så det är omöjligt."

Hon kollar igen och mycket riktigt. NÅN JÄVLA IDIOT på passmyndigheten i Solna har spärrat mitt gamla pass OCH mitt nya. Som jag hämtade ut veckan innan jag åkte till Turkiet.

Vi tjafsar fram och tillbaka.

"Vad gör vi nu, planet går om 20 minuter?!" sa jag. Efter att både maken och jag nästan hade gastat hål i huvudet på henne om att det FAKTISKT inte var vårt problem att polisen klantat sig.

"Tyvärr, men jag kan inte släppa in dig. Jag har bett min chef komma. "

Nu inser talibanen läget och börjar stortjuta. Kön växer. Chefen kommer. Och säger samma sak. "Sorry, men du kommer inte iväg. Du måste fixa ett temporärt pass. Ta en taxi ned till Polishuset på Tullgatan."

Och nu jävlar blev det springa av. Vi har 18 minuter på oss. Ni som kan Arlanda vet att det är en bit ut till taxibilarna. Vi kastar oss in i en, förklarar för chauffören, han trycker pedalen i botten, talibanen säger: "ni får svära hur mycket ni vill nu utan att betala, för nu behövs det", (vi får ju betala henne varje gång vi svär hemma)  sladdar in på polisstationen på två hjul, talibanen stannar kvar i bilen, och storgrinar om att hela semestern är förstörd, jag och maken upp till 4:e våningen, fotar, skriver under, betalar 980 pickadoller.

Springer ned, iväg med taxin, in på Arlanda. Och suck...ny jävla säkerhetskontroll.

Klarar den, tar av mig mina högklackade dojor och springer för livet. Fram till samma brud i luckan, hon släpper förbi oss. Maken kutar i förväg, min telefon ringer. Under tiden jag fixade passet ringde maken Fritidsresor och talade om vad som hänt, nu ringer dom mig från planet och undrar var vi är, "är där om 30 sekunder", säger jag. Vid gaten skrattar personalen och ropar "Heja heja, vad bra, VÄLKOMNA!" Och vi kastar oss in i planet...

..07.59. Sug på den ni!

Självklart möter vi de obligatoriska sura blickarna men who fucking cared, vi var med.

Vi var dyngsvettiga och flåsar en kvart efter start. Jag tittar på mina fötter, sprang ju barfota, och de är skitäckliga. Jag har fobi mot smutsiga fötter så att jag springer genom hela Arlanda barfota är en bedrift bara det.

Jag förbereder min 5 timmars sömn med att ta fram den uppblåsbara kudden, ögonbindeln och sömntabletten. Just det ja..sömntabletten...Inte så intelligent att lägga den i resväskan.

Men jag är så fruktansvärt trött att jag tänker att det är lugnt. Jag kommer somna som en stock. Men först toa. Eftersom fötterna redan är asäckliga så går jag barfota i gången mot toaletten. Och det kan jag säga, att vara barfota på en flygtoalett är det i särklass äckligaste som finns. Men dryga 2 timmars sömn och en språngmarch, som lätt kunnat konkurrera ut Usain Bolt, gjorde att jag inte orkade bry mig. Tar tag i toadörren och öppnar. Där sitter en snubbe och bajsar med byxorna nere vid anklarna. Pang, så åkte dörren igen.

10 minuter senare sitter jag i min stol. Fullpreppad med sovattiraljer. Här ska sovas.

8 sekunder senare hörs ett illvrål från stolen bakom. JAJAMENSAN, en äcklig liten unge sitter i 5 timmar och sparkar mig i ryggen, alternativt skriker med hög gäll röst. Höjden var när mamman bytte vidrig bajsblöja på honom i stolen, och ber flygvärdinnan ta blöjan! (Han var ca 4 år.)

Varje gång jag höll på att somna så kom ett gallskrik. Och efter den miljonte sparken på stolen, när det var 25 min kvar till landning, så kunde jag inte hålla mig:

"Nu får du FAKTISKT lägga av! Det är inte särskilt trevligt att du sitter och sparkar mig i ryggen HELA TIDEN! Och du kan ju GLÖMMA att jultomten kommer till dig i år!"

Pojken bara tittade skräckslaget på mig. Mamman glodde också och jag tänkte att, om hon säger ett enda jävla knyst, så kommer jag tjonga till henne så att hon landar i luckan ovanför! Men hon måste ha fattat att det inte var läge för hon knep.

Monstret. Jomenvisst, jättesöt och allt det där, men fan inte när man inte fått sova.

När jag kliver ur planet och ska gå ned för trappan, så kommer en vind och tar tag i min kjol, varpå jag gör en Marilyn Monroe: den flyger upp över röven, så att alla som går bakom mig i trappan kan skåda min dallriga platta häck i ett par svarta trosor med vita minihjärtan. Sexigt.

Utanför flygplatsen står femtontusen bussar. Vi ska till nåt hotell som heter Soraya-nåt. Kliver på bussen och SJÄLVKLART ska ungen och hans familj till samma ställe!

..men eftersom pappan i familjen glömt sin plånbok på planet, så måste vi stå och vänta medan han får gå tillbaka hela vägen och hämta det. Why not liksom.

Under tiden konstaterar jag att bussen är skitäcklig med gamla tuggummin och annat skräp överallt.

Säger till talibanen att hon inte får röra på en enda sak och absolutpåingavillkor stoppa händer i näsan eller i munnen. Fattas bara att man blir sjuk här nu också.

Läser för övrigt en bra bok;

Så småningom drar vi. Jag har aldrig varit i Egypten och kan väl inte påstå att naturen är särskilt imponerande.

Så här såg det ut hela vägen ända fram till att vi svängde in på hotellområdet.

Jättekonstig incheckning: alla lämnar ifrån sig passen till reseledaren. Sen ropas man upp, får en nyckel och ombeds ställa sig i samlad grupp. När alla är klara så går man gemensamt genom hotellets område och blir hänvisad det rum man fått. Sen fick vi vänta på rummet i en timme innan väskorna kom. Morr. Hotellet är 5-stjärnigt internationellt, men 4-stjärnigt recording to Fritidsresor.

Enligt den här frun så är det 3-stjärnigt. Fint, men slitet. Som fasen. Av med kläderna och på med baddräkten. Just det ja, när jag tar av mig behån så ramlar sömntabletterna ut. Ehh, hade visst lagt dem där för att slippa rota runt i väskan. Idiot.



Badar några timmar innan det är dags för middag.

Till skillnad från förra veckan i Turkiet, så har detta hotell massor av olika restauranger. Vi tar den som öppnar först, och när jag har tyckt i mig två kycklinglår, så slår det mig att det kanske inte var så där jättebra att starta veckan med kyckling. För det är väl just precis i det här landet man ska passa sig jävligt noga.

När vi kommer tillbaka till rummet så gör talibanen i ordning sin garderob.

Tror somliga har ärvt sitt ordningssinne från den högt aktade modern..hehe.

Vi har väntat i flera timmar på att få tillgång till internetkoden. När maken kommer med den så är han vansinnig. De debiterar hutlöst och han lackar över att vi ska behöva betala full dagsavgift, fast vi inte får den förrän klockan 20.00. Talibanen var med när han tjafsade med dem och säger: "mamma, han var nästan grinfärdig när pappa hade pratat klart!"

Tror bestämt att den här familjen ska sova sig lite och börja en ny dag i morgon.

Öh, höll ju på att glömma: är det någon därute som har känningar på passmyndigheten i Solna, så kan ni ju ta och ringa och förvarna dom. Nästa fredag, 9.00, kommer jag tid med en jävligt stor brödkavel och krav på 980 kr, plus taxi fram och tillbaka, samt ett nytt, avgiftsfritt pass.

Som jag ska skälla ut dom!