Massagen från hell

Nu kommer det sväras så håll i hatten.

Massören, en ung herre i 25-års åldern, stor som ett hus, kommer för att hämta mig. Att hans kroppsvolym skulle få oanade konsekvenser var jag då lyckligt ovetandes om.

När jag kliver in i behandlingsrummet så hör jag hur han låser dörren. Där och då sätter fantasierna från 30 års tittandes på mord-sex-thriller-filmer igång. Varför låser man dörren? Jag var inte i stånd att inse att det givetvis var för att eventuella kollegor inte skulle störa.

Han ber mig ta av mig badrocken och håller tafatt en handduk framför mig, för att jag ska kunna skyla mig. Jag känner mig jävligt obekväm. Samtidigt frågar han;

"Var det helkroppsmassage du ville ha?"

"Jaaa", säger jag, om än med lite tvekan.

Jag lägger mig på massagebritsen, med ansiktet ned i en sån där ansiktsring ni vet. (Ser ut som en vadderad toalettring, något mindre. Som man kan ligga och kika ned på golvet ifrån. Ja, ni som fått massage vet vad jag snackar om.) Jag är stel som en betongsugga. Han drar snitsigt bort handduken och jag ligger med röven i vädret. Dock iklädd trosor. Men jag inser just precis då vad exakt en helkroppsmassage innebär.

Så jag får panik på riktigt.

"Asså, jag har ganska ont i ryggen så vi (vilka jävla "vi"..?!) kanske kan koncentrera oss kring den?"

"Javisst, inga problem", säger gossebarnet.

Sen blir det åka av. Och inte fan till några högre höjder. Han lägger hela sin underarm på min rygg och trycker på med allt sin kroppstyngd, och drar armen från nacken utmed sidan, ned mot midjan.

Nu är det så här att jag har svart bälte i att tåla smärta. Så pass att en yrkestorterare på fullt allvar skulle bli imponerad.

Men inte fasen hjälpte det. Jag stönade ljudligt men vågade inte säga ett skit. Han tog det givetvis som att jag njöt. Och tryckte hårdare. Ansiktet pressas nästan igenom hålet och jag förstår då att jag kommer ha ett avtryck av en ansiktsring i fejset ända fram till nästa påsk.

Under tiden tänker jag: "hur jävla dum i huvudet var jag som beställde en 80-minuters behandling?! Det har gått 1 minut och jag överlever inte det här. Och VARFÖR tänkte jag inte på att be om en brud?

Han trycker, bänjer och tänjer och jag försöker med nån form av instant Yoga; typ att försätta mig i trans. Allt för att inte kännas vid den enorma smärtan. Jag som inte ens kan stava till Yoga. Han tar i så mycket att jag är övertygad om att bopparna har tryckts igenom britsen och dinglar på andra sidan.

Sen ställer han sig framför mitt huvud, jag ligger fortfarande på mage, och tar sats från nacken: sätter i händerna och drar ned, med hela sin kroppstyngd som hjälp, ned till korsryggen, och jag hinner skräckslaget tänka: "helvete, trycker han ned händerna ännu längre ned då kommer jag få hela hans jävla drule i huvudet!" För han var ju tvungen att luta sig helt och hållet över mig för att nå ned. Jag försöker lite snyggt dra upp hela kroppen, mot honom, så att han ska slippa böja sig så långt. Samtidigt har jag fullt sjå att hålla koll på fisluckan, så att inget oförutsett händer i dom trakterna.

Sen säger han:

"Så, då kan du lägga dig på rygg."

Eh, vadå lägga mig på rygg? Ska lökarna bara ligga där i fritt läge? Men han ger mig en handduk. Och börjar sen massera hals, armar och bröstkorg.

Nu är det så här att jag är...ähhum, lite känslig på bröstkorgen. Man kan säga att det kanske är en liten..ehh, heter det fortfarande erogen zon?

Så jag känner att här ska fan inte masseras på nån jävla bröstkorg. Där går gränsen.

"Du, jag har jätteont precis här, så det vore bra om du hoppar det."

"Inga problem", säger han. Och kör resten.

En kvart senare är vi klara. Jag känner att jag måste vara artig:

"Åh, vad skönt."

"Ja, jag hoppas det."

"Ah, det var sådär ontskönt du vet."

Sen säger människan;

"Är du mamma?"

"Eh?"

"Ja, alltså, har du fött barn?"

"Jo"

"Jag förstod det. Jag har kommit på, asså en egen liten undersökning, att mammor tål mycket mer. När jag masserar tjejer utan barn, eller män så ligger dom och skriker."

Jag har så jävla bråttom ut därifrån att jag glömmer tofflorna. Det enda jag tänker på är att jag måste skriva ett blogginlägg och ändra hans namn i föregående inlägg.

Nu ska jag dränka mig i champagne med allra bästa vännen. All night long. Jag är helt slut.



Webbhotell City Network