Ett gammalt inlägg.

Jag har fått många förfrågningar varför jag kallar min yngsta dotter för talibanen. Innan jag startade denna blogg så skrev jag på ett forum för scrappare (scrapping är ett amerikanskt sätt att dekorera fotoalbum). Mina inlägg där handlade alltid om talibanens förehavanden. Hon är inte den lugna timida typen direkt. Meningen med denna blogg var att jag skulle fortsätta med hennes Emil-historier, men på något sätt så har denna blogg kommit att handla om mig själv i första hand. Nåväl, jag kopierar här över en av alla mina historier om henne, så förstår ni själva varför hon går under "talibanen". Denna historia inträffade förra sommaren.

Drar i väg till Vällingby Centrum (dumt att utmana ödet med besök på NK efter det förra katastrofala besöket där) och rasslar in på UR & Penn, för att äntligen köpa mitt fina halsband som jag velat ha. Som dom givetvis inte hade kvar i samma färg. Nähä, tröstar mig med två andra i andra färger. Talibanen fortfarande hyfsat lugn.

Glider in på HM och gör misstaget att låta henne gå ner från vagnen. Hon drar i väg som en raket. Min fysik utmanar ju inte direkt till nån OS-uttagning så jag kutar omkring efter henne, samtidigt som jag sliter ned kläder efter vägen (får väl byta om det inte passar). Inser också att jag faktiskt måste stå still i en kö vid kassan och rycker tag i henne samtidigt som jag strängt säger att jag faktiskt måste betala och att hon faktiskt måste sitta i vagnen. Djungelvrål. Skiter i det och står ut under 7 minuter. Kliver ur butiken för att gå in på KappAhl.

Där kommer hon på att hon kan leka i provhytterna. Jag tänker att det är väl okey, inga var där och då vet jag ju var hon håller hus. Plockar ut lite kläder, och har ett kvarts öga på provrumshörnan. Hör hur hon "bäddar" med sin kossa Joppe. När jag precis skall betala så kommer hon. OCH min migrän: UNGEN ÄR NAKEN, totti, inte ens skor. Jag säger till henne att genast gå tillbaka. Alla stirrar. Jag betalar klart och drar iväg till provhytterna. För att upptäcka att det ligger en massa kläder på golvet utanför alla provhytter. Massor! Affärens kläder. Jag plockar upp allt och hänger tillbaka.

Efter mycket skrik och sparkningar och DUMMA MAMMA så får jag på henne allting, inkl samma blöja som var i god kondition, och drar i väg ut ur affären. (Kan tilläggas att jag inte tog med mig nån blöja eftersom utflykten noga beräknats mellan två bajsningar.)
Närmar mig McDonalds och inser att jag nog vill åka till McDonalds hemma i Alvik/Bromma utifall något oförutsett hände, typ närmare hem.

Kommer in där och och hon sätter sig så fint vid bordet. Jag beställer mat och vi sitter där i godan ro och äter. I ca 3,5 minut. Det finns två toaletter där. Dörrarna är mittemot varandra. Talibanen säger att hon vill gå och kissa.

Nu är det ju så att om man har ett barn som fyller 3 år i sommar, och som fortfarande har blöjor, så är det ju inte läge att säga att hon får kissa i blöjan. Hon hoppar ner från stolen och går mot toaletterna. Jag säger att hon ska vänta så att jag bara kan ta min handväska och Joppe. Vänder mig om i 2 sekunder, tittar tillbaka mot toan och ungen är BORTA.

Samtidigt så ser jag att en gubbe går in på ena toaletten och tittar på mig samtidigt som han stänger dörren. Jag får råpanik men tänker att jag kan fan inte börja med att banka på hans dörr först, måste banka på andra dörren. Skriker "XXXXXXXX" som en babian och efter 5 sekunder så svarar hon. "Mamma, jag kan inte öppna". Hennes panik stegras på en tiondels sekund och hon gallskriker. Jag ropar att hon ska vänta.

Tränger mig förbi alla köande och skriker till personalen att dom måste öppna NU! En kille kommer rusande och låser upp dörren. Jag föööörsöööker att vara pedagogisk och inte hysterisk när jag kommer med alla bannor. Jag låser dörren om oss och preparerar toasitsen för att hon ska kunna kissa. Då passar hon på att bajsa. Jättebra, säger jag.

Eftersom hon fullkomligt vägrar att sätta på sig samma blöja igen så säger jag att hon får gå med rumpan bar i byxorna. Skall tilläggas att maken sköter påklädningen på morgnarna och denna dag hade han naturligtvis satt på henne ett par brallor som var för stora, även med blöja på. Vad händer?!

Byxorna åker ned i knävecken. Jag säger att jag ska bära henne, men måste kissa först. OCH VAD GÖR HON NÄR JAG SITTER DÄR?! Ungen öppnar dörren, alla som står i kö ser rakt in på mig, Jennifer går ut, med byxorna hasandes nedför, med rumpan bar. Jag försöker viska lite diskret, utan resultat. Sen skiter jag i pedagogiken och skriker: XXXXXXXX KOM HIT OCH STÄNG DÖRREN. NUUUU! Det gjorde ju saken jävligt mycket bättre, de som inte såg mig innan, vänder sig nu om och stirrar och ler.

Varför i helvete valde jag mitt hemma-McDonalds? Nu kommer jag aldrig mer att gå dit.

Bär ut henne till bilen, hon envisas som vanligt med att Joppe ska sitta fastspänd i baksätet och att HON ska göra det. 5 minuter går och jag är färdig att svimma. Får till slut in henne i barnstolen i fram och går runt och sätter mig själv. Spänner på mig bältet och lägger i backen. Kollar noga att ingen annan jävel kommer. Plötsligt börjar backvarnaren tjuta samtidigt som det säger PANG. Det är tamejfan inte sant. En porsche backar in i mig.

Jag kan bara säga att den lilla störiga ungdomen som klev ut med sitt bakåtkammade hår och fula jävla rikemanstryne, inte fick en syl i vädret.

Det var länge sen som jag kände sån ilska och han fick betala för hela eftermiddagens bravader. Lyckligtvis var det inte en skråma på några av bilarna. Han var skitnödig eftersom "det är pappas bil". Jag ska inte ens upprepa vad jag gastade men han kommer att sätta världsrekord i löpning nästa gång han ser mig. Tro mig.

Ja, och inte blev det några sommarskor. Är det barnplågeri om man låter henne gå i gummistövlar hela sommaren....?__________________________________________________________________________