Igår var jag inne och harvade på ett annat forum.
Jag skrev nåt om att jag ska leta efter en testfru till min man. För att jag är så trött på honom, och att han då kan få prova en ny fru ett tag (tills jag ångrar mig). Eftersom jag är en sån himla omtänksam hustru liksom.
..och fick veckans kommentar som svar på det:
"han kan få låna min fru. Då får du honom tillbaka snabbare än blixten. :)"
Så jag undrar stillsamt om det finns nåååågon man därute, som är nöjd med sitt exemplar...
fredag 4 december 2009
Fredag. Och om hur man älskar livet. Idag.
Hörrni.
Är inte Skatteåterbäring det vackraste ordet som finns just precis idag?
Herregud vad det rasslar till på kontot under dagen.
Mucho dineros.
Tänkte sätta världsrekord i hur få sekunder pengar kan stanna på ett bankkonto.
Och jag har bråttom, för snart kommer chefen och då ska det tjatas om att man måste tänka noooga och inte slösa och bla bla blattanbla.
Nä. Han kan gå hem och leka med sin apparat. Alltså hans nya elmätarmoj. Som höll på att ta livet av mig igår: vad sägs om 50 meter kabel från elskåpet i källaren till datorn, löst liggandes över halva huset. ("-Hur länge ska det se ut så här?" "-Amen jag ska fixa det." Jag lär återkomma om det här, var så säkra.)
För GIVETJÄVLAVIS så är det nåt avancerat skit som man kopplar in i datorn. Och eftersom han har två stycken på sitt kontor så använder han den ena till det här. Ser ut som om man kommer in i en cockpit; en skärm full med massa dravel och mätinstrument. Det är bara ratten som fattas.
Men hej och hå vad jag skiter i det idag.
Är inte Skatteåterbäring det vackraste ordet som finns just precis idag?
Herregud vad det rasslar till på kontot under dagen.
Mucho dineros.
Tänkte sätta världsrekord i hur få sekunder pengar kan stanna på ett bankkonto.
Och jag har bråttom, för snart kommer chefen och då ska det tjatas om att man måste tänka noooga och inte slösa och bla bla blattanbla.
Nä. Han kan gå hem och leka med sin apparat. Alltså hans nya elmätarmoj. Som höll på att ta livet av mig igår: vad sägs om 50 meter kabel från elskåpet i källaren till datorn, löst liggandes över halva huset. ("-Hur länge ska det se ut så här?" "-Amen jag ska fixa det." Jag lär återkomma om det här, var så säkra.)
För GIVETJÄVLAVIS så är det nåt avancerat skit som man kopplar in i datorn. Och eftersom han har två stycken på sitt kontor så använder han den ena till det här. Ser ut som om man kommer in i en cockpit; en skärm full med massa dravel och mätinstrument. Det är bara ratten som fattas.
Men hej och hå vad jag skiter i det idag.
torsdag 3 december 2009
När man sätter på autopiloten.
Jaha.
Klockan är 16.33.
Nu packar jag ihop och går hem och städar.
Imorgon är det fredag.
Jag älskar fredagar
Då kommer kvinnorna i mitt liv.
Mina städerskor.
Klockan är 16.33.
Nu packar jag ihop och går hem och städar.
Imorgon är det fredag.
Jag älskar fredagar
Då kommer kvinnorna i mitt liv.
Mina städerskor.
Ibland kan man fråga sig.
Vet inte varför jag lägger upp det här, för jag är fortfarande svinförbannad. Men ni som vacklar i er tilltro till mig; varsågoda, mail från maken för 2 minuter sen.
"Du är världens bästa.
Jag tycker faktiskt det, utom när du bråkar på mig…"
Så, nu vet ni att han åtminstone lever.
Än så länge.
"Du är världens bästa.
Jag tycker faktiskt det, utom när du bråkar på mig…"
Så, nu vet ni att han åtminstone lever.
Än så länge.
onsdag 2 december 2009
Alternativa primalskrik för arga fruar.
Man kan ju alltid ta med ett gäng jobbarkompisar på en båt för årets första julbord...och dricka sig lite.
Lektion 1: Hur man gör en fru förbannad.
Om man ska göra en ordningsam fru riktigt förbannad så gör följande:
1. Se till att samla så mycket jävla papper, kartonger och annat skit, som möjligt och bygg ett berg framför öppna spisen för att "elda sen". Och tänk för all del inte på miljön när du väl eldar upp mjölkkartonger och annat med plast i. Sen att alla i huset blir rökförgiftade, well, se det som en bonus.
2. Låt en flyttkartong med det gamla dagisets bokföring stå UTANFÖR arbetsrummet i 9 månader, strax 10. Det är 10 månader sen som man klev av som föräldrakooperativets ekonomiansvarige.
3. Lägg gärna så mycket skit som möjligt utanför nämnda rum (som ligger i direkt anslutning till matsal/allrum) såsom påsar med diverse skit, väskor och annat bråte.
4. Se till att talibanen slipper städa undan sina leksaker i vardagsrummet och låt helst ALLA 15 pärlplattor ligga färdigpärlade på divanen och soffbordet. Ta för all del inte upp legobyarna som hon bygger upp här och var på golvet.
5. Låt veckans alla Dagens Industri samlas i en hög på matsalsbordet. Pricken över i:et är söndagens DN: kommentarer som : "fan vad du gnäller", känns väldigt befogat när frun lackar ur på torsdagen över att just söndagens DN fortfarande ligger kvar på bordet. Det vill säga i det fall hon har låtit experimentet fortgå så länge utan att få allergiska besvär över oordningen.
6. Eftersom man dricker jävligt mycket kolsyrat vatten varje dag så se för jösse namn till att det blir lite omsättning på glasen i skåpet. Det är ju jävligt korkat att använda samma glas två gånger liksom.
7. Ja just det ja, det här med diskmaskin och plocka in glas, glöm det. Låt glasen stå spridda lite här och var i huset. Mycket bättre serru. Och när vi tar den 5:e espresson, så använd för all del inte den senaste koppen. What the fuck, vi har ju trots allt femtioelva espressokoppar.
8. Spar gärna alla tomma kuvert vid den dagliga postöppningen, och låt de ligga på induktionshällen. Det vore ju himla dumt att sträcka sig 1,5 meter och lägga dem i pappersinsamligen. Som är en normal pappersinsamling till skillnad på projektet vid den öppna spisen.
9. När den stora papperspåsen, där vi lägger tomflaskor (eftersom vi knarkar bubbelvatten i den här familjen) är full, så gå inte ned i garaget med den. Nej, nej, ta fram en ny papperspåse och ställ intill den fulla, och börja fylla den.
Herregud, på nåt konstigt sätt så förflyttas både påsar med tidningar, liksom de med plastflaskor, på ett högst märkligt sätt ned till garaget av sig självt. Efter snart 8 år i det här huset så har man forftarande inte löst mysteriet med att komma på vem det är som ombesörjer detta. Läs: frun för f-n. Hur svårt kan det vara?!
10. Eftersom det är en kilometer ned till garaget där verktygen finns så förstår man ju att när man t ex hämtar en hammare, så är det alldeles för jobbigt att gå tillbaka dit ned. Jojo, det är bättre att lägga den på köksön, och hoppas att den försvinner av sig självt. För det gör den ju.
Jag hade tänkt ta våning för våning men inser att by the time jag är klar så har jag eldat upp mig till den milda grad att jag packat väskorna och dragit från det här jä*la crackhuset.
Ja just det, åberopa alltid "utarbetad", "disträ" och "kan inte tänka på allt jämt", det funkar 365 dagar om året. Om man har en puckad fru.
Det känns som om nån glömt bort den viktigaste devisen av dem alla;
HAPPY WIFE, HAPPY LIFE!
1. Se till att samla så mycket jävla papper, kartonger och annat skit, som möjligt och bygg ett berg framför öppna spisen för att "elda sen". Och tänk för all del inte på miljön när du väl eldar upp mjölkkartonger och annat med plast i. Sen att alla i huset blir rökförgiftade, well, se det som en bonus.
2. Låt en flyttkartong med det gamla dagisets bokföring stå UTANFÖR arbetsrummet i 9 månader, strax 10. Det är 10 månader sen som man klev av som föräldrakooperativets ekonomiansvarige.
3. Lägg gärna så mycket skit som möjligt utanför nämnda rum (som ligger i direkt anslutning till matsal/allrum) såsom påsar med diverse skit, väskor och annat bråte.
4. Se till att talibanen slipper städa undan sina leksaker i vardagsrummet och låt helst ALLA 15 pärlplattor ligga färdigpärlade på divanen och soffbordet. Ta för all del inte upp legobyarna som hon bygger upp här och var på golvet.
5. Låt veckans alla Dagens Industri samlas i en hög på matsalsbordet. Pricken över i:et är söndagens DN: kommentarer som : "fan vad du gnäller", känns väldigt befogat när frun lackar ur på torsdagen över att just söndagens DN fortfarande ligger kvar på bordet. Det vill säga i det fall hon har låtit experimentet fortgå så länge utan att få allergiska besvär över oordningen.
6. Eftersom man dricker jävligt mycket kolsyrat vatten varje dag så se för jösse namn till att det blir lite omsättning på glasen i skåpet. Det är ju jävligt korkat att använda samma glas två gånger liksom.
7. Ja just det ja, det här med diskmaskin och plocka in glas, glöm det. Låt glasen stå spridda lite här och var i huset. Mycket bättre serru. Och när vi tar den 5:e espresson, så använd för all del inte den senaste koppen. What the fuck, vi har ju trots allt femtioelva espressokoppar.
8. Spar gärna alla tomma kuvert vid den dagliga postöppningen, och låt de ligga på induktionshällen. Det vore ju himla dumt att sträcka sig 1,5 meter och lägga dem i pappersinsamligen. Som är en normal pappersinsamling till skillnad på projektet vid den öppna spisen.
9. När den stora papperspåsen, där vi lägger tomflaskor (eftersom vi knarkar bubbelvatten i den här familjen) är full, så gå inte ned i garaget med den. Nej, nej, ta fram en ny papperspåse och ställ intill den fulla, och börja fylla den.
Herregud, på nåt konstigt sätt så förflyttas både påsar med tidningar, liksom de med plastflaskor, på ett högst märkligt sätt ned till garaget av sig självt. Efter snart 8 år i det här huset så har man forftarande inte löst mysteriet med att komma på vem det är som ombesörjer detta. Läs: frun för f-n. Hur svårt kan det vara?!
10. Eftersom det är en kilometer ned till garaget där verktygen finns så förstår man ju att när man t ex hämtar en hammare, så är det alldeles för jobbigt att gå tillbaka dit ned. Jojo, det är bättre att lägga den på köksön, och hoppas att den försvinner av sig självt. För det gör den ju.
Jag hade tänkt ta våning för våning men inser att by the time jag är klar så har jag eldat upp mig till den milda grad att jag packat väskorna och dragit från det här jä*la crackhuset.
Ja just det, åberopa alltid "utarbetad", "disträ" och "kan inte tänka på allt jämt", det funkar 365 dagar om året. Om man har en puckad fru.
Det känns som om nån glömt bort den viktigaste devisen av dem alla;
HAPPY WIFE, HAPPY LIFE!
Gudrun Schyman.
Höll precis på att köra av vägen när fru Schyman i en intervju sa ''surfitta''.
Har bestämt för mig att det ordet inte ingick bland mina glosor i skolan.
Å andra sidan så hoppade jag över gymnasiet.
Att vara på den säkra sidan.
Sitter i ett väntrum hos doktorn. En man sitter intill. Vi är ensamma. Efter en stund kommer en doktor och säger:''Morgan Jansson''. Mannen svarar:''Ja, det är jag.''
Herregud, vilken tur att han sa att det var han. Jag menar, tänk om doktorn trodde att det var jag.
...och så var det maken och hans nya leksak.
Maken är som bekant sjuk.
Men inte tillräckligt sjuk för att inte sitta hemma och jobba.
Och gå ut till brevlådan och hämta sig lite post.
Jag ringer hem för att prata jobb men blir snabbt avbruten:
"Asså du, jag har fått den där apparaten nu. Jag provade att stänga av tv:n och fatta, den visar att den är 8% av vår elförbrukning!"
Okey brudar, och alla gaykillar. Det här erbjudandet kommer inte igen:
Någon som vill ha en man? Gratis. Han är bra på att tjäna pengar, dock mindre bra på att laga mat och städa, men skit i det, ni kan köpa en hushållerska! Sen är han i och för sig ganska pipig när han är sjuk också.
Om jag trodde att jag hade problem förr så är det inget mot vad som komma skall.
Men inte tillräckligt sjuk för att inte sitta hemma och jobba.
Och gå ut till brevlådan och hämta sig lite post.
Jag ringer hem för att prata jobb men blir snabbt avbruten:
"Asså du, jag har fått den där apparaten nu. Jag provade att stänga av tv:n och fatta, den visar att den är 8% av vår elförbrukning!"
Okey brudar, och alla gaykillar. Det här erbjudandet kommer inte igen:
Någon som vill ha en man? Gratis. Han är bra på att tjäna pengar, dock mindre bra på att laga mat och städa, men skit i det, ni kan köpa en hushållerska! Sen är han i och för sig ganska pipig när han är sjuk också.
Om jag trodde att jag hade problem förr så är det inget mot vad som komma skall.
tisdag 1 december 2009
...och så kom svaret från DUX!
Hej Mona
Ni får ursäkta att ni har haft problem med er bäddmadrass. Om ni skickar mig er adress så ordnar jag en ny madrass till er Den är inte i samma färg som den ni har nu då vi har bytt tyg sedan ni köpte er.
Peter Björnsson
DUX Industrier AB
Strandridaregatan 8
Box 1002
231 25 TRELLEBORG
SWEDEN
Så där ja.
DUX och Peter Björnsson får årets pris i Kundservice.
Nu är tant nöjd igen.
Och talibanen får inte ligga i vår säng förrän hon tar studenten.
Ni får ursäkta att ni har haft problem med er bäddmadrass. Om ni skickar mig er adress så ordnar jag en ny madrass till er Den är inte i samma färg som den ni har nu då vi har bytt tyg sedan ni köpte er.
Peter Björnsson
DUX Industrier AB
Strandridaregatan 8
Box 1002
231 25 TRELLEBORG
SWEDEN
Så där ja.
DUX och Peter Björnsson får årets pris i Kundservice.
Nu är tant nöjd igen.
Och talibanen får inte ligga i vår säng förrän hon tar studenten.
Är det nån som skämtar med mig, eller?
Öppnar min mail och hittar det här;
Hej! Mig tittar genom en dejtingsajt och jag gillade din profil.Jag skrev ett meddelande pa hemsidan, men tyvarr har du inte svarat mig. Jag ville verkligen traffa dig. Jag bad om hjalp med forvaltningen av dejtingsajt. De hjalpte villigt mig. De gav mig din e-post och nu ar jag skriver detta brev. Jag ar mycket glad att jag nu personligen kan skriva ett meddelande. Jag hoppas du inte lamnar minbrev utan uppmarksamhet och vara saker pa att svara mig.skriv till mig pa min e-post (e-mail): elenaskonhet@yahoo.comJag ser fram emot att vanta for ditt brev.Din nya van Elena!
Det verkar som om nån jävla idiot har slirat på tangenterna här, när han la upp sin emailadress.
Hej! Mig tittar genom en dejtingsajt och jag gillade din profil.Jag skrev ett meddelande pa hemsidan, men tyvarr har du inte svarat mig. Jag ville verkligen traffa dig. Jag bad om hjalp med forvaltningen av dejtingsajt. De hjalpte villigt mig. De gav mig din e-post och nu ar jag skriver detta brev. Jag ar mycket glad att jag nu personligen kan skriva ett meddelande. Jag hoppas du inte lamnar minbrev utan uppmarksamhet och vara saker pa att svara mig.skriv till mig pa min e-post (e-mail): elenaskonhet@yahoo.comJag ser fram emot att vanta for ditt brev.Din nya van Elena!
Det verkar som om nån jävla idiot har slirat på tangenterna här, när han la upp sin emailadress.
måndag 30 november 2009
När man omvandlar idioti till genidrag.
Jag sitter i styrelsen i skolans Föräldraförening.
I ett svagt ögonblick kom jag med en genial idé för att lösa ett problem.
Det medförde att jag i nästa sekund åtog mig att sammanställa alla skolans föräldrars emailadresser (bra mening där kände jag).
640 st.
Alltså. Vi pratar inte om att kopiera lista hit och lista dit.
Vi pratar om att s a m l a in allas adresser by hand så att säga.
Så jag har svurit en del den senaste tiden.
Tills jag stötte på ett namn på en förälder i klassen intill talibanens.
Den lilla pappsen visst jobbar som plastikkirurg.
Se där ja.
Tror visst att det ska minglas lite extra på den kommande festen.
I ett svagt ögonblick kom jag med en genial idé för att lösa ett problem.
Det medförde att jag i nästa sekund åtog mig att sammanställa alla skolans föräldrars emailadresser (bra mening där kände jag).
640 st.
Alltså. Vi pratar inte om att kopiera lista hit och lista dit.
Vi pratar om att s a m l a in allas adresser by hand så att säga.
Så jag har svurit en del den senaste tiden.
Tills jag stötte på ett namn på en förälder i klassen intill talibanens.
Den lilla pappsen visst jobbar som plastikkirurg.
Se där ja.
Tror visst att det ska minglas lite extra på den kommande festen.
Om tv-såpan "Ullared"
Sitter och jobbar och lyssnar på 5:ans "Ullared".
Vi hör just nu Susanne.
Susanne "gillar att lyxshoppa i Ullared".
Vänta sig lite här nu.
Missade jag nåt när jag var där i somras?
Vi hör just nu Susanne.
Susanne "gillar att lyxshoppa i Ullared".
Vänta sig lite här nu.
Missade jag nåt när jag var där i somras?
Om att maila till DUX.
Idag har jag mailat till chefen på DUX.
Redan i andra meningen talade jag om att jag är en ragata.
Lite längre ned meddelade jag att jag inte kommer att acceptera nåt erbjudande om att få en ny bäddmadrass till ett rabatterat pris.
Att om man lagt ut 70 000 kr på en säng så förväntar jag mig att man kan tvätta madrassen. På ett eller annat sätt.
Jag förväntar mig inte att nån klåpare har sytt fast ett "Kemtvätt"-emblem, och att nån annan klåpare sen ska tala om att "oj, den var visst felmärkt."
Jag kanske skulle ha lagt till att jag ska ha mens inom kort.
Ungefär samtidigt som deras eventuella: "Tack för ditt mail men vår policy är att inte hjälpa korkade kunder som betalar en förmögenhet för våra sängar" kommer.
Be my guest säger jag bara.
Redan i andra meningen talade jag om att jag är en ragata.
Lite längre ned meddelade jag att jag inte kommer att acceptera nåt erbjudande om att få en ny bäddmadrass till ett rabatterat pris.
Att om man lagt ut 70 000 kr på en säng så förväntar jag mig att man kan tvätta madrassen. På ett eller annat sätt.
Jag förväntar mig inte att nån klåpare har sytt fast ett "Kemtvätt"-emblem, och att nån annan klåpare sen ska tala om att "oj, den var visst felmärkt."
Jag kanske skulle ha lagt till att jag ska ha mens inom kort.
Ungefär samtidigt som deras eventuella: "Tack för ditt mail men vår policy är att inte hjälpa korkade kunder som betalar en förmögenhet för våra sängar" kommer.
Be my guest säger jag bara.
Om att bidra till Vägverket.
I Stockholm har vi vägtullar där maxavgiften är 60 kr per dag.
Tur är det för jag toppar 100 spänn redan nu, 11.30.
söndag 29 november 2009
Om att blir frisk. Men inte idag.
Maken har släpat sig ned till soffan.
Jag yr omkring och sätter upp julprylar.
När jag tar en paus noterar jag att han är djupt försjunken i en film.
En amerikansk film som handlar om att alla människor blir smittade av något jättefarligt och sen tar livet av sig.
Han är nog sjukare än jag trodde.
Jag yr omkring och sätter upp julprylar.
När jag tar en paus noterar jag att han är djupt försjunken i en film.
En amerikansk film som handlar om att alla människor blir smittade av något jättefarligt och sen tar livet av sig.
Han är nog sjukare än jag trodde.
Om att vara en elak fru och en elak styvdotter.
Tonåringen befinner sig hos sin far.
Och tack för det eftersom jag därmed kan sova i hennes säng i väntan på att chäääfen för DUX ska komma hit med en ny madrass.
Nåväl.
Tonåringen ringer och jag berättar att maken är sjuk.
Hon börjar asgarva.
Här är det lätt att tro att det är en elak unge jag har, men hon har varit med i ett antal år.
"Vadå, har han 37,8, eller?"
Jag talar om för henne att han redan nu meddelat att han är för svag för att jobba i morgon.
Nu skrattar hon så att telefonen åker i golvet.
"Mamma, usch vad vi är elaka. Tänk när han blir sjuk på riktigt, alltså allvarligt sjuk, då kommer vi ju inte att tro på honom och då kanske det är försent."
Så vi bestämmer oss för att ta det här på största allvar.
Jag lägger på och tänker att jag nog ska gå upp till sjuklingen om en stund och fråga om han behöver något.
Men först ska jag måla klart. Och hämta upp alla julprylar. Och äta söndagsmiddag hos mamma.
Sen.
Sen ska jag ta på mig sjuksyrrestassen.
Han är ju trots allt en älskad make.
Och tack för det eftersom jag därmed kan sova i hennes säng i väntan på att chäääfen för DUX ska komma hit med en ny madrass.
Nåväl.
Tonåringen ringer och jag berättar att maken är sjuk.
Hon börjar asgarva.
Här är det lätt att tro att det är en elak unge jag har, men hon har varit med i ett antal år.
"Vadå, har han 37,8, eller?"
Jag talar om för henne att han redan nu meddelat att han är för svag för att jobba i morgon.
Nu skrattar hon så att telefonen åker i golvet.
"Mamma, usch vad vi är elaka. Tänk när han blir sjuk på riktigt, alltså allvarligt sjuk, då kommer vi ju inte att tro på honom och då kanske det är försent."
Så vi bestämmer oss för att ta det här på största allvar.
Jag lägger på och tänker att jag nog ska gå upp till sjuklingen om en stund och fråga om han behöver något.
Men först ska jag måla klart. Och hämta upp alla julprylar. Och äta söndagsmiddag hos mamma.
Sen.
Sen ska jag ta på mig sjuksyrrestassen.
Han är ju trots allt en älskad make.
Modig kvinna.
Bestämmer mig för att vara wild'n crazy och storhandla utan inköpslista. Herrejösses vilket enormt spännande liv jag lever! Raggadabom!
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)
