torsdag 31 juli 2008

Kaffepaus

Handlat mat till alla gäster - check!

Handlat vin till maten - check!

Handlat presenter till maken - check! (Fy fan vad jag är fiffig!)

Köpt tårta - check! (Amen vafasen, jag HINNER inte!)

Dammsugit entréplanet - check!

Torkat golven - check!

Dukat på altanen - strax!

Satt tonåring och pojkvän på att fixa alla pasta och couscous-sallader - check!

Fixat mig själv - skulle inte tro att det finns tid...

Rösta på mig

Feminist, eller inte

Varje gång så kallade ultrafeminister sätter igång i media så tänker jag: "orka". För jag tycker att det är konstiga människor.

Men ibland måste jag ta mig en funderare när jag, som idag, går in på Bauhaus och köper en Piasavakvast, eller vad fasen de nu heter. När jag står i kassakön så tittar jag på kvastetiketten. Det är en bild på en kvinna, med texten:

"Peggy Perfect, 140 cm lång."

Nu råkar jag ha arbetat i en ganska annorlunda och rolig bransch innan jag hamnade var jag är idag, MEN, jag har svårt att tro att det skulle ha påverkat min tankegång.

För man skulle ju lätt kunna tro att jag köpt en uppblåsbar liten leksak till maken. (Nu var borsten iofs till huset.)

Rösta på mig

Hmm. Det kanske inte vore en sån dum idé kanske..

Lite bråttom

Maken fyller år i morgon. Och som jag tidigare har skrivit så blir han som ett barn när det handlar om födelsedagar. Det ska vara många paket. Och det ska börja redan på morgon.

Jag har inte köpt en enda present. För jag kan inte komma på vad jag ska ge honom.

Och kl 15.00 kommer 13 personer på födelsedagsfirande/middag.

Och huset har inte haft någon städerska på 14 dagar.

Maken jobbar och tonåringen sover.

Tror ni att jag sitter i skiten eller?

Rösta på mig

Snart klart!

En mäkta stolt make. Som tjatade hål i huvudet på mig: "Kan du ta lite foton och lägga in i din blogg nu då?!!"



Och när jag är klar med målning och inredning så kommer det här vara Brommas häftigaste lekstuga!

Och ja, vi är fortfarande gifta..Men det var fan inte han som fick impregnera alla 230 delar..

Rösta på mig

onsdag 30 juli 2008

Idag fyllar jag 5 år!

Och just nu håller min pappa på att sätta ihop en lekstuga. Mamma? Well, hon håller sig på lagom avstånd..mumlade nåt om frysen i källaren...



Rösta på mig

tisdag 29 juli 2008

I'm mean..

Alla som bor i villa har en soptunna. Som numer är gjord av plast.

Alla som bor i villa VET att man endast lägger väl ihopknutna soppåsar i dessa tunnor. Alltså inga lösa föremål, eller annat äckel eftersom det då luktar satan.

Frun i detta hus har svårt att få somliga familjemedlemmar att fatta detta.

Frun fyllde år i juni och fick då bl a en "Kravlista". Jag hade rätt att vid ett antal tillfällen per man, inkassera hjälp i huset. Under en timme åt gången. T ex rensa garaget. Eller nåt annat.

Idag kom jag på "nåt annat". Som kommer få åtminstone en familjemedlem att fatta läget.

Jag har stört mig så hårt på att soptunnan luktar skit. Med födelsedagspresenten i åtanke beordrade jag tonåringen med pojkvän, att rengöra den och sen klistra på en heltäckande blomdekal som jag fått av en kund.

Jag kan säga att jag inte är så populär just nu. Milt sagt. Talibanen kom utrusande och frågade tonåringen om hon fick hjälpa till. "Ja, eftersom du är så liten och smidig så kan väl du krypa in i soptunnan och göra rent där längst inne?!" Talibanen blir överlycklig.

Sen tittar tonåringen på mig. Och jag låter det passera.

Det har gått 1,5 timme och både tonåring och pojkvän är skitsura på mig. "Jaha, så vi ska ha Brommas fulaste jädra soptunna?!"

"Må så vara, men den kommer i alla fall att vara ren!" Sa den elaka mamman.

Usch, det är jobbigt att göra sig fri från ett långt nikotinberoende...

Rösta på mig

Mördad fru i Bromma

Jag har köpt en lekstuga. Som man monterar själv. Som får IKEA att framstå som rena Allt-Färdigmonterat-företaget.

Alla delar ligger fint på gräsmattan. Jag har varit duktig och lagt en presenning ovanpå. Utifall att det regnar i natt.

Detta kommer att sluta med att maken ber mig hjälpa till. Vi har ALDRIG lyckats samarbeta. För han är typen som; "hämta det, gör så, nääää, inte så där, lyft här, bär där."

Och så vidare. Och jag lackar alltid ur. Hårt.

Så om ni inte hör något ifrån mig i morgon så vill jag att ni ska veta att min man har mördat mig. Och jag ligger förmodligen i frysen i källaren. Basattnivet.

Rösta på mig

Övertala sig lite

Vår "vagnpark" i köket är från anno 1682. Med undantag från en sprillans ny diskmaskin. Som var ett helvete att köpa eftersom maken och jag skulle komma överens. Vilket vi aldrig gör. Så det tog ett tag. Och ett nästan kraschat äktenskap.

Nu har jag ruttnat på spishäll och ugn. För att få lite medlidande från er så kan jag tala om att spisen har vred från 1-12. Steker jag på högre än 1 så bränns all mat vid. En maträtt i ugnen kan ta upp till 1,5 tim när det i normala fall skulle räcka med 30-40 min. Då fattar ni.

Så jag har tillbringat två dagar med att surfa runt på nätet. Och har nu hittat vad jag vill ha.

Till det facila priset av 20 000 kr.

Och jag lever ju med en man som ska lägga sig i precis allt. Men nu tänker jag sätta ned foten. För jag lagar mat 5 dagar i veckan, tonåringen 2 (sen ett par månader tillbaka).

Så jag tycker att jag har fullständig vetorätt när det gäller detta. Och jag tycker att 6 år med samma spis/ugn är 5 år för länge och att jag därmed icke kan betraktas som tjatig. (Ni hör hur jag laddar argument va?!)

Det stora spörsmålet kommer ändå att vara huruvida vårt äktenskap överlever det hela eller inte!

Rösta på mig

Nä, tror inte det va!

Talibanen fyller 5 år i morgon.

Talibanen vill ha en lekstuga.

Talibanen får vad hon pekar på av sin far.

Hennes far har många goda egenskaper och är bra på mycket. Dock saknar han ibland förmåga att inse sina begränsningar.

Så han surfar runt och letar efter lekstuga. Det visar sig att de kostar från typ 4000 kr och uppåt. Och vi har fått reda på att, även om man köper en, i så kallade färdiga delar, som således måste sättas ihop á la IKEA, så är det ett helvete.

Säger alltså de som vet. Att en av dem till och med var snickare och ändå hade grymma problem med att få ihop skiten.

Min man är en modig man. Skulle många säga. Jag skulle säga att han är korkad.

För han lyckades hitta ett företag som säljer lekstugor i mikrodelar. Dvs du bygger/designar den HELT OCH HÅLLET själv.

Och min man är inte så bevandrad i verktygslådor. Och han blir lika sur varje gång jag säger det. För han tror att han är kusin med Martin Timell.

Men jag har ingen lust att stå och se på när han får ett raserianfall och förvandlar den blivande lekstugan till träflis, så nu sticker jag och brorsan och köper en lekstuga. Som visserligen måste sättas ihop, men dock med mindre risk att förvandlas till träflis.

Rösta på mig

måndag 28 juli 2008

Not today

"Tekniskt fel. Kontakta din leverantör. Felkod 01."

Detta är inte vad man vill se på kaffemaskinen när man kommer ner och ska ta sin första kopp kaffe på morgonen.

Och det är ju inte alls semestertider nu.

Nejdå.

Rösta på mig

söndag 27 juli 2008

Man kanske är bra på andra saker...?!

Vi kommer hem för att upptäcka två mindre trevliga saker:

Myror.
De förbannade myrorna har kommit tillbaka. Trots Anticimex "säkra" gift. Så nu blir det till att ringa i morgon och göra sig av med lite abstinensenergi.

Getingar.
Det är getingar ÖVERALLT. Vi äter middag på altanen och tonåringens pojkvän noterar att de flyger in under en takpanna. Allra högst upp och längst bort på taknocken. Eller vad det nu heter. (Märks det att jag är uppvuxen i lägenhet...)

Så jag säger till maken att han måste ta bort getingboet. För det går inte att vara utomhus.

Han hämtar en stege. Klättrar upp. Kommer en meter upp på taket. Sen går det inte längre. Han har, på äldre dar, fått höjdskräck. Men först bajsar han på sig;

"Ahhh, uhhh, det går inte, det är för läskigt...woooaaaa, det är en tvestjärt här...jag måste ner...det här går inte."

Rösta på mig

En nikotinists kamp

Jag är en gammal inbiten rökare. Alltså, jag slutade röka 1992. Sen tuggade jag Nicorette i 10 år (japp, kan du fatta?!). Och sen lade jag av med det.

Duktig flicka.

Och så fyllde jag 40 för tre år sen. Åkte visst till Las Vegas med vännen. Och firade våra 40-års dagar. Drack sig lite vin. Rökte sig lite. Kom hem och började smygröka. Väntade till maken och tonåringen gick till sängs, sen smögs det ut på altanen. Som en jävla fjortis. I tre månader. Sen började jag med Nicorette igen. Detta var sommaren för 3 år sen.

Jag är en riktig looser när det kommer till nikotin. Jag har tuggummi i munnen alla dygnets vakna timmar. Ut med ett, in med ett nytt. Enda avbrott är under matintaget.

Så det kostar en del. Det kostar ganska mycket mer än om jag skulle röka.

Och jag har velat sluta. Men inte kunnat bestämma bra tillfälle.

Två dagar innan vi åkte på semester så kom jag på att resan skulle bli ett ypperligt tillfälle att lägga av. Jag tog med de Nicorette jag hade hemma, och tuggade tills de tog slut. Så var tanken. Och så blev det.

Men jag glömde en liten detalj; jag sa inget till familjen. Och så glömde jag bort hur jag blir när jag är på "avvänjning". Inte så trevlig.

Så jag tuggade mitt sista tuggummi i torsdags. På flygplatsen i Italien. Och talade om det för familjen. "Oh no", sa tonåringen. För hon kunde räkna ut med lilltån hur de närmaste dagarna skulle te sig.

Och mycket riktigt. Jag är periodvis sur som ättika. Jag har sån abstinens så att jag skulle kunna käka tapeter. Och jag snäser. Och fräser. Och maken tycker jag ska börja med tuggummin igen. För han står inte ut. Och jag tycker att han ska ge mig obegränsat med stöd.

Och jag tänker att det är väl tur att man inte har cancer. Och är gnällig.

Då hade jag varit väldigt ensam i min kamp.


Rösta på mig

Ajm håm!

Borta bra men hemma bäst. Absolut. Okey, lite hard core resfakta:

1)Aldrig rest med Ryan Air och nästa gång ska jag boka "Priority tickets", så att jag slipper trängas med en miljon ouppfostrade idiotjävlar. Så att man får kliva på före pöbeln.

För helt klart är det värt att åka med dem. Man ska dock komma i håg att man inte betalar för någon som helst service. Så man får stå ut med otrevliga flygvärdinnor. Och det gör man om man bara betalar 8000 kr för att ta sig runt till tre länder på fem personer.


2) Mycket besviken på det omtalade italienska köket. Uppenbart är att man ska hålla sig så långt från turistställen som möjligt. Vi hittade ett kalashotell mitt bland vinrankorna i Toscana, och åt och drack gudomligt. Så gott så att vi fick åka och köpa en extra resväska för att få med vin hem. Dock verkar det inte finnas ett hotell i hela Italien som vet hur man serverar frukost. Jag har lite svårt för sockrade croissainter och konstgjorda jucier på morgnarna.

3) Jag skall för all framtid minnas att man inte kan bo på mindre än 4-stjärnigt i Paris. Och att 99% av alla fransmän inom serviceyrken är rikspuckon.

4) Jag skall också för all framtid minnas att det franska köket är svårslaget. Liksom vinerna.

5) Ibland är jag extremt fördomsfull. Som när man kliver in i på tysk flygplats och direkt noterar att man kommer att ha svårt att komma förbi den "kvinnliga" (vad det nu var för nåt) vakten vid Security-incheckningen utan att det blir problem. Och mycket riktigt. Tjafsar om läppglans.

Sen går man vidare och lägger upp alla saker på lilla röntgenbandet. Och som vanligt piper min behå. Och som vanligt så hävdar dom att en behå inte kan ge utslag.

Sen kommer en vakt och ber oss att stiga åt sidan. För dom vill kolla en av våra resväskor. Som vi checkat in en timme tidigare. Det visar sig att tonåringens pojkvän har lagt sin tändare, modell zippo, i resväskan, som alltså är incheckad och klar. Absolutely forbidden. Inte i Italien. Inte i Frankrike. Men i Tyskland

Och jag säger till den kvinnliga gestapon som undersöker min "icke"-pipande behå: "PLEASE, SMILE! It feels real nice you know!"

Och när man till slut når gaten och en kvinna, som uppenbarligen skulle behöva lite analsex för att loosen up lite, stoppar talibanen och tycker att hennes pass, som går ut 2009 och som således är 5 år gammalt, inte riktigt stämmer överens med hennes utseende idag. NÄHÄ, du menar att hon har förändrats mellan 0-5 år? "LOOK AT THE DATE FOR GOD SAKE!" Sa jag. Och kände att; kom igen, börja tjafsa om det och jag kommer få ett fullständigt jävla tokspel som slutar med att den svenska ambassaden blir inkallad.

6) Och nästa gång jag ska vara kartläsare åt maken så ska jag trycka i mig 4 valium. För det är samma sak varje gång och en slussning på Göta Kanal är en fis i rymden jämfört med vad jag får utstå.

Och nej, i Frankrike kan man inte hyra en GPS, som kostar ca 3000 i inköp, för att ta med sig över till Tyskland.... Men det går finfint att lämna hyrbilen där, värd ca 250 000 kr.

Och nu ska jag göra korv och stuvade makaroner...

Rösta på mig

lördag 26 juli 2008

Loppa-lajnen

Jag är ganska bortskämd. För att jag kan. Så jag har ALDRIG sovit på ett så kallat en-stjärnigt hotell.

Under en dag i Toscana så åkte vi runt och letade internetcafé. Det tog 2 timmar. För vi var tvungna att boka hotell i Paris. Så det blidde lite bråttom.

När vi anländer till hotellet noterar jag att skylten säger att de har en stjärna.

Jag borde ha vänt då. Jag borde ha skitit i alla femton resväskor och SPRUNGIT därifrån.

Men när man först har suttit 4,5 timme i bil, 3 tim på en flygplats, 1,5 timmes flyg, 1,5 timmes bussfärd, med en liten taliban...ja, då orkar man inte.

Då släpar man upp femton resväskor. 6 våningar. Givetvis utan hiss. Och kommer in i ett rum som luktar urban. Som har en heltäckningsmatta så äcklig att man inte vågar ta av sig skorna. Man lägger sig ner och dör i sängen. Klockan 1 på natten.

Bara för att vakna nästa morgon av ett oerhört kliande.

Sängloppor.

Ja jävlar vad de hade bitit mig. Och tonåringen. I deras rum så hade de skitiga lakan. Och inga lampor fungerade. I vårt rum så var handdukarna skitiga. Gudskelov att den praktiska mamman släpat med sig badhanddukar ända från Sverige. Visste väl att jag skulle få nytta av dem.

Hur som helst. Planen var att stanna två nätter på detta hotell.

Skulle inte tro det.

Vi betalade och stack därifrån fort som fan. In på ett betydligt bekvämare hotell. Med några fler stjärnor.

Men det kliar fortfarande. Ska nog ta mig en avlusningskur när jag kommer hem.

Idag har vi varit uppe i Eiffel-tornet. Och åkt båt på Seine. Och allt sånt där man gör som turist. Och jag minns plötsligt varför det är 17 år sen jag var här senast. Jösses vad otrevliga fransmän är. Idag kallade jag en vakt "fucking, jävla bastardo". Kanske inte så fiffigt, men han var helt skållad i roten.

I morgon drar vi till Luxemburg och Frankfurt. Sen åker vi hem. Längtar hem till min soffa och korvstroganoff. Och till er.

Rösta på mig

fredag 25 juli 2008

En sen avrapportering

Man kan väl säga så här: Toscana har NOLL mottagning varför vi har varit utan både telefon och internet i nästan en vecka.

Innan vi kom dit så tog vi en heldag i Venedig. Och nästa gång jag åker till Venedig så ska jag skriva upp två saker på kom-i-håg-listan;

1) Kolla vilken dag i månaden du är där, så att det inte är en mensdag. Och undvik då VITA byxor samt en 6 timmars promenad runt i Venedig. Och nej, det hjälper inte att man kör upp typ en toarulle.

2) Se till att du har en mobiltelefon med låst läge. DVS inte en med en knapp som kopplar upp dig direkt på nätet om du RÅKAR komma åt den innan den automatiska låsningen träder i kraft. Jag tror att det kan komma att bli dyrt att vara uppkopplad 5-6 timmar i Venedig.

Vi lär få se.

Hur som helst så kom vi ifrån det där jävla lyxhotellet vid Gardasjön. Jag har ALDRIG, och då har jag rest en hel del, varit med om att man måste bära badmössor i poolen. Man fick köpa dem. Jag tvärvägrade. Aldrig i livet att jag sätter på mig en guljävlavit-randig badmössa till min svart/vita baddräkt. Icke. Så jag satte på mig lilla medhavda kepsen. Med fiiina strass-stenar.

Nån jävla ordning får det vara.

Men hörrni, allvarligt talat: Toscana. Geez, DET var najs. Åk dit!

Rösta på mig

lördag 19 juli 2008

Min "italienske" reseledare

Jag har aldrig flugit med Ryan Air. Så när det vid bokningen kommer upp en fråga, typ; vill du har förtur på boardingen (á 49 kr/pp) så tänker jag; "äh, vafan, vadå för, vi har ju våra platser, vad är problemet?!"

Jomensörruvisst. Dessa 49 kr per person såg till att man inte stod SIST i kön vid boardingen. För det var som en biograf. Nä förresten, det var som en buss: alla trängde sig in och kastade sig på de "fria" sittplatserna.

Men vi hade tur. Vi lyckades få platser intill varandra. Vi landade sent på kvällen, kvitterade ut lilla hyrbilen; maken överraskade med en BMW. Förvisso modell mindre så att vi med nöd och näppe fick in 5 resväskor. Och tack gode gud för GPS. Vi hade inte haft en chans att hitta hotellet.

Vi anlände till ett Bed & Breakfast. Och jag har aldrig i mitt liv hört talas om att man kan gradera dessa officiellt. Vi hamnade på ett nybyggt, öppnade för 3 veckor sen, motell med pool och spa. Talibanen fick egen säng. Tonåringen med pojkvän fick eget rum. Så efter en äcklig pizza (ja, vafan är det frågan om, är vi inte i Italien?!!) så däckar vi.

Talibanen vaknar kl 4. Jag är glad över att hon känner mig och mitt dåliga morgonhumör för hon tar sitt block, sina pennor och går in i badrummet och sätter sig och ritar.

Sen vaknar vi av att hon skriker. Hon sitter och bajsar och har lyckats med konststycket att tappa sitt halsband i toaletten. Maken får gräva. Det tar 20 minuter att få halsbandet rent. Jag kräks.

Vi checkar ut och åker mot nästa hotell. Vid Gardasjön. Stannar till vid ett stort köpcentrum. Shoppar lite. 2 timmar senare kommer vi ut till bilen. Som inte vill starta. En sprillans ny BMW. Hustru får skäll för att hustru glömt att påminna maken om att stänga av ljuset på biljäveln. Ringa till Avis. Personal pratar väääry bad english. Vill ha gatuadressen. Vi har ingen jävla aning eftersom GPS:en naturligtvis inte heller fungerar. Make springer runt till flera butiker för att få tag i NÅGON som kan engelska. Avis meddelar till slut att de är på väg. En kvart senare råkar maken prova att starta bilen. Som givetvis startar. Ringa tillbaka till Avis och försöker få dem, att på vääääldigt lååångsam engelska, första att bilen fungerar. Det tog 10 minuter att få dem att fatta. Vi det här laget är det 40 grader varmt i bilen. Sen kommer vi äntligen i väg.

På eftermiddagen anländer vi till Gardasjön. Maken har bokat ett familjerum på ett värstinghotell. När vi kommer in på rummet garvar vi läppen av oss: ett vanligt dubbelrum med en liten soffa som kan förvandlas till säng för tonåringen med pojkvän. Maken får ett rausanfall och ringer receptionen för att boka ett extra rum till dom. Fullbokat. Självklart.

Han ser sig omkring i rummet och konstaterar att han nog måste ta det här öga mot öga i receptionen. Han laddar och drar ned dit. Hustrun väntar med spänning, för det kan bara gå på två sätt: antingen hjälper utskällningen, eller så får vi dra.

En kvart senare kommer han tillbaka. Han ifrågasatte hur i helvete de kan begära 3000 kr natten för ett sketet jävla vanligt dubbelrum och kalla det för Familjerum. Personalen i receptionen pratade plötsligt mycket dålig engelska.

Så i morgon drar vi. Till nåt som heter Sirmione, eller nåt, en landtunga som går ut i Gardasjön. Han surfar runt på internet efter hotell och lyckas hitta nåt. Som inte har pool, men "precis på stranden". Jag hatar att bo på hotell utan pool. Jag gillar inte att få sand mellan tårna.

Men jag får väl stå ut en natt.

Tonåringen och jag försökte övertala honom och pojkvännen att vi skulle ta in på ett hotell, som enligt internetbeskrivningen var "gay-vänligt"! Japp, det stod så. Jag är övetygad om att vi skulle få skitkul. Jag och tonåringen alltså.

Pojkvännen kunde inte hålla den diplomatiska färgen och maken försökte dölja sin motvilja bakom ett "amen det fanns ingen pool där". "Nähä, men det fanns det ju inte på hotellet som du bokade heller!" Sa tonåringen.

Well, vi stannar en natt. Sen drar vi till Venedig.

Rösta på mig

fredag 18 juli 2008

Italien

Okey brudar. Och alla två manliga läsare.

Nu drar jag till Italien och Paris. Ska försöka mobilblogga om jag får skiten att fungera. Eller hoppas på att hotellen har internet, för givetvis tar jag datorn med mig.

Och så kan ni ju hålla tummarna för att vi hittar nåt schysst hak att bo på för vi har bara bokat dag 2 och 3 på hotell. Vet inte hur maken löser första natten men han är ju som sagt reseledaren...

Helvete vad vi kommer att bråka.

Rösta på mig

torsdag 17 juli 2008

I tid.

Klockan 07.10 i morse så hörde jag talibanen hålla på och stöka på sitt rum.

Jag hör henne räkna till 10.

7.30 kommer hon in och väser till mig;

"Maaaammma, jag har packat nu, och jag tog 10 par trosor!"

En morgontrött mamma förklarar att vi ska åka I MORGON.

När jag kliver in i hennes rum lite senare så ser jag att hon har packat sina grejer i en liten miniresväska, en rosaprickig leksaksväska. Lika stor som en attachéväska.

Jag undrar förstås hur i hela friden hon lyckats få ned allt. Så jag öppnar den.

Den lilla darlingen måste ha sett hur jag brukar packa. Alla kläder var hårt ihoprullade och noggrant fördelade i väskan.

I löv her!

Rösta på mig

onsdag 16 juli 2008

Konstaterande

Vid matbordet;

"Mamma, älskar du pappa lika mycket som mig?"

"Ehh, nja...alltså..jag älskar er på olika sätt."

"Hur då?"

Tänka fort. Använder hennes favoritgosedjurs-kossa;

"Amen det är som med Joppe: älskar du honom lika mycket som du älskar mig och pappa?"

"Ja."

Oväntat.

"Så om t ex både Joppe och jag skulle försvinna, vad skulle du känna då?"

"Jag skulle bli JÄTTELEDSEN om Joppe försvann. Och lite mera ledsen om du försvann."

"Precis. Det är så jag menar. Joppe är jätteviktig, men jag är viktigare."

Säger den grymt kloka mamman.

"Men om pappa försvann så skulle jag kunna ligga i hans säng. Och så skulle det inte vara så stökigt i hans badrumsskåp."

"Jamen, skulle du inte vara ledsen om han försvann?"

Tänker länge.

"Jo. Men jag vill inte att han tar mina snorkråkor fast jag säger nej. Han kan komma fram när jag ska gå och lägga mig. Och på morronen, så vi kan mysa. Mamma, jag tror han är lite för stökig för oss."

Rösta på mig

Ger upp.

Jag får ge mig. Maken protesterar vilt mot min organiserade resa.

Jag lackar och säger; "Fine, du är ansvarig reseledare!" Varpå han kontrar med: "Nä, då får jag skulden om det går åt skogen!"

Självklart. Vad annars.

Så nu har vi hotell de två första nätterna.

Jag vet inte hur mycket av betydelse det har att hela Tyskland har semester just nu. Och att halva befolkningen säkert befinner sig i Italien.

Så det är bara att hoppas på att vi har en tillräckligt stor bil.

Tar med mig kudden.

Utifall att.

Rösta på mig

tisdag 15 juli 2008

Sur som ättika.

Idag är jag på duktigt dåligt humör.

Min fina lilla Italien-planering föll inte i god jord hos maken.

Som alltid när vi ska göra något så har han en tendens att glömma bort att vi har en taliban.

Så han har fått för sig att talibanen inte kommer att ha något emot att gå runt och kolla på turistiga saker hela dagarna. I 40 graders värme. "Annars hade vi ju lika gärna kunnat boka en solsemester."

Jag undrar på vilken planet han bor egentligen.

Tror fan jag åker till Gotland med henne. Så kan han gå runt på sina bajstråkiga museum själv.

Och när han ändå gör det så kan han passa på att skaffa en ny fru.

Rösta på mig

Lugn och fin mamma

Tonåringen är i Borgholm på Öland.

Bor ju i lägenhet med 3 andra tjejer.

Vi pratar i telefon 2-3 gånger om dagen.

2 av tjejerna kommer hem runt 1-tiden varje natt.

De andra 2 kommer hem långt efter soluppgången.

Gissa vilka två som har pojkvännerna kvar hemma i Stockholm...

I lööööv this bojfriend!

Rösta på mig

Apropå spontana.

Vi ska ju på en "spontan" semester.

Alltså, från Gotland och södra Sverige så blidde det ju en vecka i Italien och några dagar i Paris och Frankfurt. Flyg och bil. Men det vet ni ju.

Jag gillar organisering.

Så att bara boka flyg och "sen fixar vi hotell när vi kommer fram" har känts lite olustigt. Jag får liksom utslag.

Men jag har jojnat entusiasmen hos maken, för man måste ju vara lite wild'n crazy. Tycker han.

Vi åker på fredag.

Idag kände jag att jag nog måste ta tag i den här "spontaniteten".

Så nu har jag gjort mitt sedvanliga excelblad med en detaljerad resplan. Dag för dag. Och tillbringat dryga 5 timmar med att surfa runt och leta hotell.

Jag tycker att vi kan vara spontana när det gäller val av restauranger och vad vi ska göra på dagarna.

Jag kan ju för fan inte ändra mig från 0 till 100 bara så där.

Inte ens Rom byggdes på en dag.

Rösta på mig

måndag 14 juli 2008

Spontana besök

Sitter i godan ro och surfar när det ringer på dörren. Utanför står Majsan & Malla!

Jag älskar att få spontanbesök av kompisar.

Men jag älskar inte att det var tornado-varning i hela huset.

Och eftersom Malla aldrig varit här så var ju talibanen givetvis tvungen att leka mäklare och visa upp varenda skrymsle i hela huset.

Och nästa gång de kommer så lär de ha hörselskydd för talibanen kan, utan problem, prata hål i huvudet på vem som helst.

Stackars brudar.
Rösta på mig

söndag 13 juli 2008

Still married.

Jorå, vi är fortfarande gifta. Men självklart blev vi osams. Min man är ANINGEN dominant och tar gärna över. Oavsett om han kan, eller inte. Tv:n kom upp och när tonåringen anlände sent på kvällen så var lyckan gjord.

08.00 i morse så drog hon till Öland.

4 sjuttonåriga tjejer i en lägenhet i Borgholm gör mig något nervös. Och när jag slängde ut en förfrågan i bloggen för länge sedan, huruvida jag verkligen skulle gå med på det, så förväntade jag mig ett massivt nej från er. Men icke.

Så händer nåt nu så kommer jag gasta på er!

För övrigt är maken sur på mig. Han undrar varför jag alltid måste skriva att han inte kan nåt inom hantverkeriet, "jag kan ju visst, sååå dålig är jag inte".

Bortsett från att han har lovat mig dyrt och heligt att inte kommentera vad jag skriver i min blogg, så kan jag bara säga att jag inte håller med.

Jag är en stor vän av vattenpass. För jag tycker att saker ska hänga rakt. Jag tycker inte att, när man har hängt upp ett tungt skåp, konstaterar att det sitter snett, trycker dit en kartongbit under ena skruven för att få skåpet att sitta rakt, är en bra lösning.

Men så är jag en jävla gnällkärring också!

Rösta på mig

Hjälp! Hon som bloggade om Italien...

Via någon av er som läser här, så hamnade jag för ett tag sen på en (skitsnygg) blogg om inredning. Där hittade jag ett kalasbra inlägg om norra Italien: vad att se och besöka.

Givetvis hittar jag inte tillbaka dit.

Är det någon av er som vet vilken blogg jag letar efter?

Rösta på mig

lördag 12 juli 2008

Samarbete

Tonåringen blev ju 17 häromdagen.

Ikväll kommer hon hem från Danmark.

Maken och jag har idag inhandlat en platt-tv till henne.

När den var betald och utkörd till bilen så slog det mig.

Den ska ju upp på väggen.

Makens skills inom hantverkeri är obefintliga.

Jag kan. Men har inte styrkan.

Då krävs det sambarbete.

Och maken är inte så van vid att ta order från någon.

Så om sisådär 20 minuter så kommer det att utbryta ett mindre världskrig här hemma.

Basattnivet.
Rösta på mig

torsdag 10 juli 2008

Cool brud med diarré

För någon månad sedan så frågade Majsan & Malla om vi inte skulle ses "ett par stycken" och titta på Sex And The City och käka middag efteråt.

Jag är rätt cool och snacksalig.

I min blogg.

Jag är inte särskilt coooool när jag ska träffa nya nunor.

Men jag tänkte, okey, jag känner ju faktiskt 4 av 5 personer, så det är lugnt.

Idag ringer Majsan.

Det är 20 brudar.

Och hur cooool jag än kommer att se ut i fejset, så kan ni lita på att jag kommer bajsa på mig i morgon kväll.

Basattnivet.

Rösta på mig

Säg vem jag ska skjuta!

Sitter med fötterna i ett fotbad. (Jaaa, EXAKT!!)

Når inte fjärrkontrollen och måste därför stå ut med alla reklampauser.

Vad är det för JÄVLA pucko som har gjort nya Always-mens-jävla-skydd-reklamen?

"Vi på Always vill att du ska ha det så bra som möjligt under din mensperiod så därför har vi....bla bla..." Och så slutar det med:

HAVE A HAPPY PERIOD!

Okey. Vi skall alltså ha en GLAD MENSPERIOD.

Exakt HUR har man en GLAD MENSPERIOD?

Det bara måste vara en man som har hittat på det där skiten.

Idiot.

Rösta på mig

Var håller alla hus?!

Mina fötter måste fixas. Nu.

Så jag ringer runt varenda jädra fotvårdssalong för en panikbokning.

Och jag undrar om jag ska skola om mig till fotvårdare.

För dom verkar i alla fall kunna ha semester hela somrarna.

Det är uppenbart att det är skillnad på bissniss och bissniss.

Rösta på mig

Från 0 till 100 med chefs-maken

Våra semesterplaner börjar urarta.

Den allra första planen var att hälsa på vänner på Gotland.

Detta utökades med att vi, via Öland, skulle vidare till andra vänner i Halmstad/Båstad.

Och sen en sväng förbi Skara Sommarland på vägen hem.

Sen ändrades det till en vecka i Italien.

När denna kväll nu är slut så ser resplanen NÅGOT annorlunda ut;

Flyg Italien. Bila sig lite runt Gardasjön, Venedig etc.

Flyg Paris, turista sig lite (nån dag eller två) BILA ned till Frankfurt och flyga hem.

Allt på 10 dagar.

Hur fan gick det här till?

Vi skulle ju bara till Gotland.

Rösta på mig

onsdag 9 juli 2008

En liten ledsen mamma.

Idag är det 17 år sedan min stora bäääbis kom till världen.

Och det är också första gången på 17 år som jag inte är tillsammans med henne på hennes födelsedag.

Hon är i Danmark med pojkvännen och hans familj.

Och längtar ihjäl sig hem till mamsen. För familjen är inte så rolig.

Det är i sådana stunder man önskar man kunde stoppa tillbaka dom i magen igen.

Rösta på mig

tisdag 8 juli 2008

"Morden i Midsomer"

Jag tänkte på en sak.

Det finns 66 inspelade avsnitt.

I varje avsnitt dör ca 4 personer.

Det är 264 personer.

Det måste vara världens största byhåla.

Eller så är Konstapel Barnaby ensam kvar snart.

Alltså. Jag bara funderade lite.

Rösta på mig

Wooäääähhh!

...en tallrik filmjölk med Start och ....

en halv burk Cayennepeppar (i tron att det var kanel)

är inget jag rekommenderar....

Rösta på mig

She´s driving me crazy!

I snart två veckor så har vi, i stället för sagobok, läst den förbannade broschyren om svenska vägmärken.

Varje kväll.

Talibanen makes me nuts.

Det har gått så långt att jag drar mig för att åka bil med henne.

VARENDA skylt vi åker förbi skall anmärkas, eller förklaras. Och ibland hinner jag inte med att se, då jag givetvis måste ha koll på övriga bilister i trafiken.

Idag fick hon tokspel. För att jag inte i tid hann se en skylt hon frågade om.

"Men MAAAAAMMA, du ser ju INGENTING!! Man måste vara UPPMARKSAM (!) i trafiken säger du, men du ser ju INGA skyltar!"

Toklack för att jag inte fattade hennes beskrivning av skyltfan.

Men.

Jag lär mig en del.

Rösta på mig

måndag 7 juli 2008

Semestertalibanen

Föräldrakooperativet är nu stängt i 5 veckor.

Det har varit lite körigt så maken och jag har inte hunnit planera sommaren så noga.

Det skulle vi ha gjort.

Idag har talibanen varit med oss på jobbet.

Jag behövde bara "ha" henne halva dagen, maken tog den andra halvan.

Men nu är vi hemma och jag är redan helt slut.

34 dagar kvar.

Rösta på mig

söndag 6 juli 2008

Man ska alltid lita på sin fru!

Vi har ju en fot i filmbranschen. Och man behöver inte ha några högre studieskulder för att förstå att gassande värme inte är så bra för bissnissen.

Så maken är en fanatiker när det kommer till väderleksrapporter på somrarna.

Jag "lider" av så kallat väderhuvud. Jag känner alltså av när det blir väderomslag. Och det slår sällan fel.

I tre dagar har det varit sjukt varmt i Stockholm. Men maken hade minsann sett på tv att det skulle vara regn.

Så det har låtit så här de senaste dagarna:

"Har du inte ont i huvet?!" (Typ: pleeease)

"Näpp, sorry, men det blir inget regn idag."

"Amen dom säger ju att det ska blir regn!!"

I natt vaknar jag med sprängande huvudvärk. Som håller i sig till morgonen. Jag berättar det för maken.

Han öppnar ett öga och brister ut: "Äntligen!"

Jag känner ingen annan man som blir salig av en hustrus huvudvärk.

Rösta på mig

lördag 5 juli 2008

A lá Timell....or not.

Vårt garage är placerat lite under huset. Så man går liksom en meter in, innan man öppnar garagedörrarna. Det lilla "taket" där utanför är målat i brunt. Liksom garagedörrarna.

Detta har alltid stört mig då resten av huset är vitt/grått.

Maken rensar lite i garaget och hittar en målarfärgsburk. En enliters burk. Som är halvfylld.

"Släng", säger jag.

"Amen, jag kan måla. Det finns säkert nånstans där vi behöver måla."

När min man kommer med idéer som rör all form av hantverkeri så blir jag väldigt bajsnödig.

Praktexempel har vi från gårdagen. Vi har köpt en så kallad Slush-maskin till en av butikerna. Den måste stå på ett bord. Maken rattar ut till IKEA och köper en bordskiva och lösa ben. "Kan själv, ska bara såga av den lite."

När han sen kommer till butiken så undrar både jag och butikschefen om han är synskadad.

Visst, han har sågat.

Men inte särskilt rakt. Och dessutom hackigt. "Äh, vi sätter den sidan in mot väggen, då syns det inte."

Så nej. Här ska inget målas. Inte ens det fula taket utanför garaget. I synnerhet inte med gammal målarfärg. Ca 5 dl. För då skulle det sluta med att taket är halvfärdigt. Om ens det. Sen tar det 3 år innan han gör nåt åt det.

Rösta på mig

Och mycket skit är det.

Vi har ett väldigt stort garage. Det innehåller bl a inventarier från makens 4:rummare samt en miljon flyttkartonger från hans numera försålda föräldrahem. Alltså ingen plats för några bilar.

Vi har de senaste 6 åren försökt några ansatser till rensning, men det slutar alltid på samma sätt.

Vi blir osams som f-n.

För att jag inte fattar att det är viktigt att spara minnen.

För att jag inte har någon som helst förståelse för att man faktiskt måste spara alla julkort och födelsedagskort sedan 1982.

Och alla små fickalmanackor från Dackefejden, UTAN något som helst skrivet innehåll.

För att jag är en gnällkärring som har svårt att se värdet i en ful gammal jävla blå resväska i plast. "Men det är ju en Samsonite!"

Jag var i USA för några månader sen. Jag köpte ett gäng nya resväskor. Aningen mer moderna. Och mer funktionella. Och större. Men näe. Den blå jäveln ska inte slängas. "Jag kan sälja den på Blocket." Eller hur. Inte ens Myrorna skulle ta den.

Vi har varit tillsammans i 10 år. Jag har aldrig sett min man i ett par träskor. Ett par kvarlevor från ungdomens år i en liten jädra byhåla i Östergötland. Eller om det var Västergötland. Men näe, dom ska inte heller slängas.

Maken fyller år den 1 augusti. Jag funderar allvarligt på att sätta honom på ett plan nånstans.

Så kan jag tömma garaget själv!
Rösta på mig

Man bortskänkes mot avhämtning!

KAN NÅN KOMMA OCH HÄMTA MIN MAN PÅ XXX-VÄGEN I BROMMA?

Min garagerensningsplan går åt helvete. Planen var att han skulle jobba och att jag, i godan ro, kunde rensa.

Icke.

Han är med och pillar och SKALL BESTÄMMA hur allt ska sorteras och slängas. OM det nu skall slängas.

"Kan inte du åka till jobbet?" Frågar jag.

"Näe, det blir inte ordentligt gjort om inte jag är med här!"

Och då ska man veta att han möjligen besitter alla andra goda egenskaper, utom organisering och sortering.

Han river, sliter och strör saker omkring sig ÖVERALLT!

Så jag strejkar. Jag gick in och gjorde en kaffe och sitter och surar i soffan.

Han ska tamejfan vara chef precis överallt.

Ring mig och ni får den exakta upphämtningsadressen.
Rösta på mig

Dresscode

När jag är hemma så har jag aldrig något annat på mig än mysbyxor och t-shirt. Aldrig. Möjligen kan jag poppa till mig med ett par shorts, om det skulle vara så.

Och eftersom jag aldrig har träffat tonåringens "svärföräldrar", som nu skall komma och hämta henne, så får jag ytterst stränga order om att sätta på mig kläder. Och hon vill även att jag ska ha håret utsläppt.

Och det känns något ovanligt att kl 8, en lördag morgon, sitta med full mundering på: normala kläder, smycken, klocka och ja, hela kitet.

Men gränsen går vid smink. Jag tänker fan inte sminka mig en lördag morgon.

Och håret sitter som vanligt i en slarvknut.

Nån ordning får det allt vara.

Rösta på mig

Håll er undan.

Om 30 minuter kommer tonåringens"svärföräldrar" och plockar upp henne och pokvännen. De skall bila till Danmark och vara borta en vecka.

Jag har en "fobi".

Jag är livrädd för långa bilresor.

Inte för att man själv, eller vem det nu är, kör dåligt, utan för att det alltid finns idioter på vägarna.

Och denna sommar har ju inte varit något undantag vad gäller dödsolyckor.

Så jag har ganska ont i magen. Och jag säger det till tonåringen.

Som i normala fall ALLTID svarar: "Men mamma, det är lugnt, slappna av."

Nu svarar hon: "Mamma, jag är faktiskt också lite orolig."

DET GÖR JU SAKEN JÄVLIGT MYCKET BÄTTRE!

Kan man dricka vin klockan 9.30 på morgonen?


Rösta på mig

fredag 4 juli 2008

Uppskattning

Efter en helvetes varm dag utan luftkonditionering så kommer make, taliban och hustru hem 18.30. Greppar badkläder, ja dom alltså, inte jag, och så drar vi ned till stranden. 5 minuter från vårt hus.

Och när jag står där och tittar ut över sjön så slår det mig hur bra man har det: en villa i ett najs område 10 min från Sthlm city och nära till en badstrand.

Men hur ofta uppskattar man verkligen det man har egentligen?

Jag klagar bara på allt jag inte har.

Hhm, vad fasen håller jag på med? Sitta här och bli sentimental!

Nä, tillbaka till verkligheten. I morgon startar Operation Rensa Garaget! Och hamster-maken kommer få en hjärtinfarkt när han inser hur mycket skit jag tänker göra mig av med!

Och ja just det; idag träffade jag Blogg-Monica för första gången. DET var verkligen kul!

Rösta på mig

En hjälpande hand....som aldrig tog slut.

Igår stod jag för ovanlighetens skull i en av våra videobutiker. Självklart hade ac:n gått sönder två dagar innan och självklart så var det 30 grader inne i butiken.

Och när det är gassande sol ute så är det inte så många som har nån större lust att hyra film...märkligt va?

Så jag passar på att jobba med andra saker i min medhavda dator. Rätt som det är så ser jag en gammal dam som ramlar ihop utanför.

Trots mitt temperament vad gäller bilkörning så är jag en ganska snäll människa, så jag rusar ut och plockar in tanten i butiken.

Hon har av värmen drabbats av yrsel på väg till ICA. Hon är 83 år och en mycket piffig liten dam, som bor i fiiina området intill. Guldsandaler, full make-up, klocka med stenar och så lilla vackra ädelstensbroschen.

Jag planterar henne på en stol, ger henne kall MER och trycker i henne en Piggelin-glass.

Hon blev oerhört tacksam och vi småpratade. Hon bad hela tiden om ursäkt för sin existens, men jag sa att det inte var några problem.

1 timme senare hade jag skavsår i öronen. Den gamla damen hade en 55-årig dotter som "hatade henne" och gjorde livet surt. Hon hade lurat av henne alla besparingar och ville sen inte ha någon kontakt med sin mor över huvud taget.

Och jag tyckte så förfärligt synd om denna otroligt ensamma människa. Men klockan närmade sig taliban-hämtning och jag fick inte stopp på henne. Jag fick nästan lyfta ut henne ur butiken.

När vi till slut säger adjö, så frågar hon om hon möjligen får komma och hälsa på igen. För "det är så sällan jag pratar med människor."

"Absolut", svarade jag. Och fick genast dåligt samvete. För jag jobbar ju på kontoret..

Och jag hoppas innerligt att jag aldrig hamnar i samma situation med mina barn.

Rösta på mig

torsdag 3 juli 2008

Klädkod och gammalmodig mamma.

Tonåringen kommer till jobbet och hälsar på.

På sig har hon en vit sommarklänning.

Inga konstigheter.

Om det inte vore för att klänningen är mer som en lång blus, som slutar strax under rumpan.

Och jag kan notera att hennes trosor är randiga.

Jag frågar om den MÅSTE vara så där genomskinlig.

"Men mamma, det är SOLKLÄNNING!"

Tror hon måste ha gått vilse för det var minst en kilometer till stranden. Och hon hade inga planer på att bada i dag.

Jag förstår inte. Eller så har jag bara blivit gammal.

Rösta på mig

Två flugor i en smäll.

Jag är osams med min chef.

Och jag är skitosams med min make.

Något jobbigt att det är en och samma person.

Rösta på mig

Tomten är far till alla barnen

Vår familjesituation är ju annorlunda från den vedertagna svenne-familjen, och ibland undrar man hur det kommer att sluta.

Var på middag hos exmaken. Som har fru nr 3. Och barn nr 4.

Nåväl.

Talibanen är mycket förtjust i en av exmakens tvillingsöner.

Så vi vuxna funderar på hur det kan komma att låta om några år;

"Min svärfar har varit gift med min mamma. Och min syster är även syster till min man."

Sug på den ni!

Rösta på mig

onsdag 2 juli 2008

Kärringjävlar

Ni som känner mig vet vad jag tycker om kvinnor som sitter bakom ratten.

Men det finns en kategori som är värre.

Kvinnor som sitter i passagerarsätet.

Nu får ni använda er visuella fantasi.

Idag skulle jag svänga vänster i en korsning. Men det var rött ljus. När jag kör in och ställer mig vid rödljuset så noterar jag att det finns tre "filer": en längst till vänster, vilken är den fil jag valt. I mittenfilen står redan en bil. Och i den högra står en annan bil, som uppenbarligen skall svänga höger.

Biljäveln som står i mitten skall, enligt gatumarkeringen, åka rakt fram.

Okey. Denna bil står alltså där när jag glider in till vänster om honom. I ögonvrån ser jag rörelser i bilen. Jag vänder på huvudet och det sitter en kärring på passagerarplatsen och gestikulerar. Hennes make sitter kolugnt och tittar rakt fram. Kärringen fortsätter och jag förstår av rörelserna att hon tycker att jag står fel.

Då ser jag att deras bil är lite, lite svängd in i min fil. Mannen har förmodligen ångrat sin mittfil i sista sekund men kunde inte svänga över till mig eftersom jag just då kom.

Kärringen ger mig onda ögat.

Kärringar ska passa sig för att ge mig onda ögat.

Det blir grönt och jag riktigt ser hur hon stressar sin snubbe att försöka köra om mig.

Ha. Jag har en turbomotor.

Så jag drar i väg som ett skott. Stannar vid nästa rödljus och de ligger bakom mig. Jag "ser" att hon har en väl utvecklad diskussion med sin make angående min, möjligen icke-kvinnliga, körstil.

Det blir grönt. Det är tre-filigt, varav den högra filen är en bussfil.

Efter ett tag lägger jag mig just i bussfilen.

Då vaknar gubbfan och ställer sig på gaspedalen. Vid nästa rödljus drar kärringen ned rutan och börja gasta.

Jag PARKERAR min bil, kliver ur och går fram;

"Hade du något på hjärtat?"

"Det är olagligt att köra i bussfil, och du kör dessutom vårdslöst och med tanke på att du har en barnstol i bilen så kan man ju undra vad du är för sorts mamma!"

Jag har ägglossning.

Ägglossning och puckon är inte en bra kombination.

Så jag får ett raus-anfall.

"HÖRRU DIN DUMMA JÄVLA IDIOT! FÖR DET FÖRSTA: BARNSTOLEN ÄR TOM! FÖR DET ANDRA: OM DU VAR LÄSKUNNIG SÅ HADE DU NOTERAT SKYLTEN DÄRBORTA SOM SÄGER ATT MAN INTE FÅR KÖRA I BUSSFILN MELLAN 16-18. ÄR DU DUM I HELA HUVET, ELLER?!

Jag skrek så hennes hår stod rakt ut.

Och det hade blivit grönt för länge sen.

Så bilarna bakom tutade satan.

Gubbfan blev rädd och tryckte upp kärringens fönster.

Jag gick tillbaka till min bil och gjorde en rivstart.

Jävlar vad skönt det är att få ur sig sina frustrationer ibland.

Rösta på mig

Planering

Talibanen fyller 5 år den 30 juli och jag frågade ju henne härom veckan vad som står högst på önskelistan. En tårta blev svaret.

Hon fyller år mitt i sommaren så det är sällan några vänner hemma, och just därför har jag bestämt att hon skall få ett specialkalas den 15/8.

Och eftersom det för första gången blir ett riktigt barnkalas, så tänkte jag slå på stort bla när det gäller tårtval.

Vad säger ni, kommer den här barbie-tårtan bli en succé?



Rösta på mig

tisdag 1 juli 2008

Man eller mus.

Sitter i soffan med datorn i knät.

Jag har hyfsat långt hår. Alltid uppsatt i en slarvig knut. Det händer att det hänger ned lite hår här och var.

Så när jag känner att det killar till lite vid halsen/axeln så reagerar jag inte.

Inte förrän jag ser en megaspindel, modell 5-krona. Med tjocka ben.

Jomenvisst sörru, de som har varit hemma hos mig kan intyga att jag har anabola spindlar som i normala fall alltid håller sig runt taklisten i vardagsrummet. Den springer nedför min högra arm, rakt över tangentbordet.

Jag är inte rädd för spindlar. Däremot kan jag hoppa till om jag blir överraskad.

Vilket jag också gör. Spindeln ramlar av tangenbordet och försvinner bort till andra delen av soffan.

Där maken brukar sitta. Men som inte gör det just nu eftersom han jobbar.

Min man är hysteriskt rädd för spindlar. Vi pratar panik. Att han över huvud taget överlever beror som sagt på att de brukar hålla sig kring taklisterna.

Jag får tag i spindeln och kastar ut den i trädgården.

Man kan helt enkelt säga att jag just räddat livet på maken.

Rösta på mig

Det är fortfarande tänt!


Snacka om kvalitet. Ljuset har jag fått från de som äger www.cosas.se, vet dock inte om de fortfarande säljer det.

Det tar liksom aldrig slut.

Men ikväll tänker jag inte utmana ödet.

Rösta på mig

Rysk roulette

Igår kl 18.30 tände jag ett ljus på matsalsbordet. Inför makens styrelsemöte.

Nu, kl 17.10, när jag kom hem, noterar jag att ljuset fortfarande är tänt.

Bra koll.

Rösta på mig

För mycket av det goda.

Jag tror inte jag tycker om Centerstruten längre.

Rösta på mig