Ajm håm!

Borta bra men hemma bäst. Absolut. Okey, lite hard core resfakta:

1)Aldrig rest med Ryan Air och nästa gång ska jag boka "Priority tickets", så att jag slipper trängas med en miljon ouppfostrade idiotjävlar. Så att man får kliva på före pöbeln.

För helt klart är det värt att åka med dem. Man ska dock komma i håg att man inte betalar för någon som helst service. Så man får stå ut med otrevliga flygvärdinnor. Och det gör man om man bara betalar 8000 kr för att ta sig runt till tre länder på fem personer.


2) Mycket besviken på det omtalade italienska köket. Uppenbart är att man ska hålla sig så långt från turistställen som möjligt. Vi hittade ett kalashotell mitt bland vinrankorna i Toscana, och åt och drack gudomligt. Så gott så att vi fick åka och köpa en extra resväska för att få med vin hem. Dock verkar det inte finnas ett hotell i hela Italien som vet hur man serverar frukost. Jag har lite svårt för sockrade croissainter och konstgjorda jucier på morgnarna.

3) Jag skall för all framtid minnas att man inte kan bo på mindre än 4-stjärnigt i Paris. Och att 99% av alla fransmän inom serviceyrken är rikspuckon.

4) Jag skall också för all framtid minnas att det franska köket är svårslaget. Liksom vinerna.

5) Ibland är jag extremt fördomsfull. Som när man kliver in i på tysk flygplats och direkt noterar att man kommer att ha svårt att komma förbi den "kvinnliga" (vad det nu var för nåt) vakten vid Security-incheckningen utan att det blir problem. Och mycket riktigt. Tjafsar om läppglans.

Sen går man vidare och lägger upp alla saker på lilla röntgenbandet. Och som vanligt piper min behå. Och som vanligt så hävdar dom att en behå inte kan ge utslag.

Sen kommer en vakt och ber oss att stiga åt sidan. För dom vill kolla en av våra resväskor. Som vi checkat in en timme tidigare. Det visar sig att tonåringens pojkvän har lagt sin tändare, modell zippo, i resväskan, som alltså är incheckad och klar. Absolutely forbidden. Inte i Italien. Inte i Frankrike. Men i Tyskland

Och jag säger till den kvinnliga gestapon som undersöker min "icke"-pipande behå: "PLEASE, SMILE! It feels real nice you know!"

Och när man till slut når gaten och en kvinna, som uppenbarligen skulle behöva lite analsex för att loosen up lite, stoppar talibanen och tycker att hennes pass, som går ut 2009 och som således är 5 år gammalt, inte riktigt stämmer överens med hennes utseende idag. NÄHÄ, du menar att hon har förändrats mellan 0-5 år? "LOOK AT THE DATE FOR GOD SAKE!" Sa jag. Och kände att; kom igen, börja tjafsa om det och jag kommer få ett fullständigt jävla tokspel som slutar med att den svenska ambassaden blir inkallad.

6) Och nästa gång jag ska vara kartläsare åt maken så ska jag trycka i mig 4 valium. För det är samma sak varje gång och en slussning på Göta Kanal är en fis i rymden jämfört med vad jag får utstå.

Och nej, i Frankrike kan man inte hyra en GPS, som kostar ca 3000 i inköp, för att ta med sig över till Tyskland.... Men det går finfint att lämna hyrbilen där, värd ca 250 000 kr.

Och nu ska jag göra korv och stuvade makaroner...

Rösta på mig