Generationsskifte.

Det är sånt här som gör att man inser att man är en kärring. Tonåringens nyinköpta skor.

Och ja, I WISH att det var de svarta hon köpte.

Och att jag var den där coola, poppiga morsan.

Icke.

Jag har blivit en sandalkärring.

Och jag vill minnas att det inte alls är många år sen som jag tyckte att det var det värsta som kunde hända ett par kvinnliga fötter.

Så nu har man fått en släng av Alzheimer också.

Hur det blir vardag.

Telefonen ringer.

Husfrun svarar.

Make, som låter som om han svalt 2 kvittrande fåglar: "Nämen HEJ min älskling!"

Husfrun: "Ehh?, det är JAG, inte talibanen!"

Make: "Jaa? Och?!"

Husfrun: "Alltså, har'u slagit dig nånstans?!"

Vi pratar om en man som endast ringer för att tjata jobb. Eller gasta om nåt annat skit. Som har med jobbet att göra. Någon som aldrig ringer och säger något gulligt.

Klart som fan att man undrar.

Liksom.

Just det!

Det är sådana här man ska passa sig för; tanter som har båda händerna på ratten. De är fullkomligt opålitliga.

Hur man inte säljer.

Nyss:

Telefonen ringer.

-"Åhhh, HEJ! Är det Mona xxxxxxx jag talar med?!!"

-"Mmm...det är Mona ja." Något trött eftersom jag på lång väg hörde vad det var frågan om.

-"Åhh, sa du MÅÅÅNE?"

-"Nej, det sa jag inte."

-"HUR mår DU idag MOOONA? Skiner solen på dig också? Jag heter xxx och ringer från Uddevalla. HÄR har vi det underbart! HUR har du det där nere (!) i Stockholm?!"

-"Ehh, jag sitter lite trångt, är på väg ut, var det något särskild du hade på hjärtat?"

Fnittrigt kärringläte.

-"Hiihii, jag har ett ENORMT bra äääärbjudande till dig Moooona. Jag har ett mycket bra pris på kopieringspapper och en del av summan går oavkortat till xxxxxx-organisationen. Det kostar bara bla bla bla. Vad säger du, ska VI inte ta och slå till, va?!"

-"Nä, här slås ingenting till. Jag köper redan för 28 kr/frp och jag skänker redan pengar till BRIS, så kan du inte matcha det priset så får jag be dig ringa någon annan."

-"Nämen OOOOJ, DET var sannerligen ett bra pris. Men du, ändamålet är ju så bra. Ska du inte ta och tänka över saken?"

-"Jag är ledsen xxx, jag är inte intresserad...på något sätt, och du har säkert en hel del företag kvar att ringa till, så du får nog napp någon annanstans."

-"Ja det var VERKLIGEN tråkigt att höra. V E R K L I G E N Mooona. Det är ju som sagt till ett bra ändamål och papper gör vi ju oss av med i raskt takt nu förtiden i detta papperslösa samhälle, hihihi."

-"Du, nu måste jag avsluta."

-"På så sätt. Ha ett UNDERBART liv Moooona. Jag önskar dig ett stort lycka till."

Klick.

"Stort lycka till" ???

Jag AVSKYR telefonsäljare.

Håll i hatten.

Idag ska jag ut och köra hela dagen.

Jag ska dessutom ha mens vilken dag som helst.

Och vi har ju sett förr hur den kombinationen kan slå.

Så här får ni ett tips;

Håll er inomhus.

I alla fall ni som bor i Stockholm city och runt norr-västerort.

I synnerhet ni män som tror att ni är Guds gåva på vägarna.

Don't think so. Here she comes.

Icke läskunniga jobbsökande.

Jag har en annons i lokalblaskan.

Två veckor i rad.

Där jag specifikt letar efter en pensionär i närområdet.

Jag till och med skriver PENSIONÄR med mycket stora versaler i överskriften.

Alltså.

Kravet är P E N S I O N Ä R.

Läskunnigheten hos svenskar verkar inte vara på topp.

8 av 10 mailsvar inleds med: "...är förvisso ingen pensionär....

Hur svårt kan det vara liksom.

Hur man lurar en trött unge.

Talibanen hittar en sån där ögonbindel som man får på långflighter.

Eftersom hon är osedvanligt trött och grinig så lurar jag i henne att det är jättebra att sova med en sån där.

För om man räknar till 1000, och verkligen inte tjuvtittar en endaste gång, så börjar alla kramdjur att röra sig. På riktigt.

Jag kan säga att hon aldrig haft så bråttom med att säga godnatt och få mig ut ur rummet.

Och jag gick ned för trappan väl medveten om att hon skulle somna lagom vid 476.

Moahahaha. Jag är världens elakaste mamma.

En Sifo-undersökning så här på morgonkvisten.

Klockan är i detta nu 8.25.

Jag har fram till nu erhållit 5 samtal i från mitt hus:

1) "Mamma, det är massor med myror på diskbänken!"

Jag vet. Jag vet. Jag vet. Jag vet. Jag vet. Tell me all about it.

2) "Var är min utflyktsmat?"

Här ska man ha klart för sig att talibanen pratar med högtalaren på och hennes far står 30 cm ifrån henne. MEN, klart vi ringer morsan och frågar istället för att sträcka oss 1 meter och öppna kylskåpsdörren först....

3) "Mamma, jag får inte ha bubbelvatten i min termos för pappa!"

Nej kära barn, vi har pratat om detta för: när du öppnar din specialtermos från Amerikat, så sprutar det kolsyra överallt, så lyssna på pappa. Typ.

4) "Mamma, pappa får inte ut hallonsylten ur flaskan, och hur ska man värma pannkakorna?"

Well, i skogen äter man kalla pannkakor. Och du pappa, om det nu sitter en klump av sylt i flaskhalsen, prova att skära av locket, det är ändå så lite kvar. ELLER SKA JAG BEHÖVA KOMMA HEM?! Typ.

5) "Mamma, VARFÖR tog du inte med mina kläder hem från dagis igår?!"

Kan bero på att du kom ut på gården färdigklädd i fotbollskläder och jag tänkte inte på att DU lämnat kvar resten på hyllan, för DU hade så bråttom iväg.

Min Sifofråga: Äm I allåne om sån här skit?!

V a r j e d a g!

En röst från det förflutna.

I helgen ringer telefonen. Det är min ungdoms bästa kompis. Och det är typ 23 år sen det begav sig.

Så i två timmar pratade vi om vad vi gjorde "förr".

Och jag inser att jag gått omkring som en jävla lallare i 23 år. Och intalat mig själv att jag var en ordentlig tonåring. Som förvisso deltog i fester, men som hade koll.

My ass.

Vi pratar dyngfyllor, strippandes i tid och otid, gå på fest en kväll i Stockholm och vakna upp i ett helt annat land, femtioelva pojkvänner...samtidigt, nattklubbar 6 dagar i veckan, poliseskorter, mannekängvisningar (jovisst serru, jag var snygg som satan back then) och där jag på en visning (på varuhuset PUB) råkade tappa bikiniöverdelen framför en miljard (kändes det som) dreglande äcklon, fotosessions med aningen oseriösa fotografer, solandes i Stockholms alla rondeller, tävling om att ha sex i Stockholms alla parker (med samme kille såklart), och en hel massa andra otryckbara saker.

Och jag har lyckats förtränga 98,6%.

Är'e så jävla konstigt att man är gammal och trött nu?

No wonder liksom.

Men det värsta är inte att jag är gammal och trött. Det värsta är att när vi pratade om det, så var det som igår. Och hade hon bett mig dra ut på en nattklubbsrunda så hade jag inte tvekat en sekund.

DET är scary.

Vad har jag gjort för ont?

Som jag tidigare skrivit så surfar jag runt bland kinesiska hemsidor som har med inredning att göra. Å yrkets vägnar.

Och jag svär vid mina barn att jag inte sidsteppar in på något annat skit.

Never the less så får jag sånt här.

Varenda dag. Och ja. Jag har en massa spamfilter, men nu har skiten börjat komma via min andra emailadress. Så att det står att det är jag själv som är avsändaren.

Och allvarligt talat.

Jag tror inte att jag behöver den här skräpet.

Jag är för trött för att explodera with erotic fire liksom.

Ibland är Gud snabb.

Jag är snorförkyld pga pollen.

Så pass att jag varken känner lukt eller smak.

Likt förbannat får jag för mig att poppa popcorn.

Under tiden jag äter, nej: trycker in så mycket popcorn det bara går, så tänker jag: ingen normal människa skulle göra det här.

Gud har bra hörsel.

3 sekunder senare satte jag i halsen, samtidigt som jag fick värsta trippelnysningen, som inte gick att stävja.

Så man kan säga att det städerskorna fakturerar för i fredags kunde jag lika gärna slänga i sjön.

Nu har jag popcornbitar i en radie om 5 kvadratmeter.

Inklusive på tv:n som hänger på väggen framför.

Smart ass.

Not a good combination.

Att stå och måla en lekstuga (som för övrigt snart har svalt hela Måleributiken i Alviks utbud av vit färg eftersom träet bara suger och suger) en hel dag 72 centimeter från en björk är inte så jävla smart.

Inte när man en pollenallergiker utan dess like. Då hjälper inga mediciner i världen.

Och det är inte så sexigt att några timmar senare sitta med en toarulle upptryckt i vardera näsborre.

Pu pu pu pucko.

En miljon poäng.Tack!

Är det många vuxenpoäng på att man klockan 08.30 en söndagmorgon åker och storhandlar?

Ensam.

Det är nu ni skall visa era goda sidor och säga att det är så man gör. När man är stor.

Okey?!

Pensionärsvarning.

Är det meningen att man ska vakna vid 6-tiden varenda lördag och söndag?

Jag bara undrar.

Så mycket för den kärleken.

En kompis kommer över.

Med två knähundar.

Talibanen, som tjatar sig blå över att få en hund eller katt men får nöja sig med fiskar för sin elaka mamma;

-"Mamma, är det okey att jag älskar den här hunden mer än dig?"

-"Nähä, det är verkligen inte okey!"

-"Men mamma, jag gör nog faktiskt det."

Och om jag tidigare kanske, kanske tänkt tanken på hund, så lär jag aldrig mer tveka.

Tips. Gratis dessutom.

Ni ska härmed få ett tips. Alldeles gratis.

OM ni går i tankarna att köpa en lekstuga till era barn:

Se för f-n till att den kommer färdigmålad.

Och fundera TVÅ gånger på färgsättningen.

Annars kan man ångra sig.

Tro mig.

Fotnot; Jaaaa, jag vet att ni som hängt med från början vill se. Och det ska ni. När den är klar. Nu ska jag börja med insidan...

Talibanen har redan talat om för alla hon känner här i förorten, att "mamma ska pimpla (pimpa) min lekstuga så att den blir den hottaste i hela förorten."

Så mamma är lite stressad nu. Och nästa gång kanske mamma ska tänka först och tala sen.

Tänk om, tänk rätt.

....men jag skulle ha lämnat vinet hemma.

Ajm så smart.

Jag är en ytlig typ.

Så jag har svårt att föreställa mig något mer najs än ett nystädat hem. Doften av Ajax kan få mig att nå oanade höjder.

Och för att förlänga den här fräschören här hemma, innan mina Tre Små Grisar (ja, inklusive make) tar vid, så kommer jag på ett genidrag.

Jag går över till grannen och bjuder in oss på middag. Jag säger att jag tar med käk. Och så rattar jag ned till ICA och tjackar färdiggrillat. No mess on my spis.

Sen packar jag picknick-korgen med papperstallrikar, muggar, mat och vin och går över till dem.

Ajm så väry smart ibland.

Att ha en tonårsdotter.

För några månader sen fick jag en bodylotion av maken.

I morse tänker jag slå på stort och börja använda den.

Öppnar burken.

Nähä.

Det skulle jag tydligen inte alls.

Den var tom.

Och givetvis inte kastad.

Är jag förvånad?

1 + 1 = 3

Varje torsdag städar jag.

Varje fredag kommer städerskorna.

Matematik har aldrig varit min starka sida.