Klassklättring.

Badrumsmatta från Hemtex kan man leva med va?

Ibland får man kuligheter på mail:

Du är tjej och ser en snygg kille på en fest.
Du går fram till honom och säger: "Jag är fantastisk i sängen".
Det är direkt marknadsföring.

Du är på fest med massa kompisar och ser en snygg kille.
En av dina kompisar går fram till honom, pekar på dig och säger: "Hon är fantastisk i sängen".
Det är annonsering.

Du ser en snygg kille på ett party.
Du går fram till honom, får hans telefonnummer.
Nästa dag ringer du och säger: "Hej, jag är fantastisk i sängen".
Det är telefonförsäljning.

Du ser en kille på en fest, slätar till klänningen.
Du går fram till honom, häller upp en drink åt honom.
Frågar: "Får jag?" Lutar dig fram, låter dina bröst nudda hans arm, rättar till hans slips och säger:
"Bara så du vet, jag är fantastisk i sängen".
Det är PR (Public Relations).

Du är på en fest, ser en snygg kille.
Han kommer fram till dig och säger: "Jag har hört att du är fantastisk i sängen."
Det är tecken på ett starkt varumärke. (Brand Recognition)

Du är på en fest och ser en snygg kille.
Han gillar dig men du övertygar honom att gå hem med din kompis istället.
Det är representation.

Din kompis kan inte tillfredsställa honom så hon ringer dig.
Det är teknisk support.

En kille kommer in på en fest.
Han blickar ut över rummet.
Inser att han vill ha alla brudar, så han ställer sig på bordet och skriker: "Jag är fantastisk i sängen!!!"
Det är spam

Teknikaliteter om sportanus.

Det är en sak jag inte fattar.

När jag hör ett fotbollsreferat där man säger "..rätt upp i krysset" så tar det en nanosekund innan jag visualiserar en fotboll rakt upp i anus.

Det är inte det dom menar va?

Om att se fram emot en fredag.

Imorgon ska jag hem till kära väninnan här i finområdet.

Hon har lite dåligt inflytande på mig.

Man säger att det är svårt att få gamla hundar att sitta men hon har fanimej fått mig att både sitta och ligga:

Jag har aldrig varit nån större vän av alkohol. Gillar inte att tappa kontrollen. Plus att män har en jäkla förmåga att bli så inihellskotta snygga så fort jag har druckit fler än tre glas. Kan bli körigt om jag säger så.

Men jag gillar rödvin. Och har alltid ansett att det är det enda drickbara när det kommer till alkohol. Dock håller jag mig till ett par glas under en kväll.

Den här bruden spelar i en högre division när det kommer till alkohol. Hon har fått mig helt hooked på Gula Änkan. Jag som alltid tyckt att champagne smakar skit, plus att man alltid får skallebang av det. Och lite töntvarning.

Varje gång vi träffas så drar vi i oss minst ett par flaskor. Och löser alla världsproblem. Och konstaterar att våra män är världens dummaste.

I morgon är hennes make bortrest. MIN make kommer över endast för att äta middag och har därefter fått strikta order att plocka med sig talibanen och gå hem.

För vi ska lösa Palestina-frågan. Eller nåt.

Impulsköp med avdrag för stilpoäng.

Jag och talibanen storhandlade idag.

Och fick för oss att vi skulle ha en ny badrumsmatta till ett av badrummen.

Så vi köpte en. Eller till och med två då badrummet är stort.

När jag kom hem så började det klia i kroppen.

Alltså.

Man köper inte badrumsmattor på City Gross. Ajm sorry, men där går min fisförnäma gräns.

Så imorgon tar jag med dem till jobbet.

Och så måste jag komma ihåg att sladda förbi ICA och hämta mitt paket från Ellos.

Ähhum.

Har jag sagt att jag är född i tvillingarnas tecken?

Hockeyhjälm på. Dagens plan.

Nä. Jag har inte vuxit fast i toaringen.

Jag gör löner till femtioelva timanställda.

Och när man jobbar ihop med sin man, som är den som håller i pluskan, så har man lärt sig att sätta på sig hjälmen dagar som denna.

Och jag gör som jag brukar: sammanställer lönerna, mailar en fin liten excelfil i samma sekund som jag går in och lägger mappen med lönespecarna på hans bord.

För ovan tillfälle är mycket noga valt: mappen landar på hans bord i samma ögonblick som han får ett inkommande samtal. Jag liksom står runt hörnet och väntar in samtalet. Sen gör jag mig osynlig, smyger in med mappen, lägger den längst ut på det 3 meter långa skrivbordet och vänder.

Tar min redan ihoppackade dator och drar.

Fort som fan.

För det slår aldrig fel:

Efter max 2 minuter ringer det på min mobil:

"HUR FAN KUNDE DET BLI SÅ HÄR MYCKET?!"

"Det är väldigt dålig mottagning här inne på City Gross, vi hörs senare."

Så. Poff poff och jag handlar i 2 timmar. För sen har han lugnat ned sig.

Im so good.

Halleluja. Jag är frälst.

Skulle ha hämtat talibanen för en halvtimme sen men vågar inte gå ut härifrån. Röven har vuxit fast i toaringen.

Och ja, det ÄR marmorgolv, vadåra! Är det nån som har invändningar så kan ni utan problem få makens mobilnummer.

Så jävla gärna.

Gubbjävel.

Framför mig krypkör nån som fick sitt körkort 1928. Jag blinkar som en dåre men han fattar inte att han alldeles strax har en hårt nedbajsad fyrtiofyraårig kärring bakom sig. Nä, han tittar på trädjävlarna längs vägen och försöker komma på var han bor nånstans.

När det plötsligt händer.

Jag har flängt runt hela dagen idag. Således intogs en inte alltför näringsriktig lunch från McD. 1,5 tim efteråt händer nåt i magen. Jag är en sån som har svårt att gå på annan toa än min egen, men nu blev det kris. Lyckligtvis var jag i närheten av en av våra butiker. En stund senare är jag på väg hem från city när jag känner att det är dags igen och nu är det fan panik. Jag kör mot rött två gånger samtidigt som maken ringer. Jag skriker att jag bajsar på mig vilken sekund som helst och att smärtorna är outhärdliga. Han blir livrädd och lägger på. Nu är det rött ljus och jag vet inte hur jag ska undvika att bajsa ned mig. På riktigt.

Amen ge dig pucko!

Så han flyttar på bilen. Jag tankar, går in och betalar bensin och kaffe. Sätter mig i bilen och kör. 10 meter. För där har han nu parkerat, och samtliga av Statoils kunder är nu inparkerade. Så det var bara att gå in och hämta idioten igen. Och fråga om inte en trehjuling vore ett lämpligare alternativ för pojkar i hans ålder. Hhm, tror minsann att Märta-Mens är på gång.

Pappskalle.

Är man smart när man tankar och sen går in och tar en fika? Och låter bilen stå kvar vid pumpen. Han bkev varse om mitt humör i alla fall, let me tell you!

I Stockholm just nu.

Exakt just i dett nu så snöar det. Exakt i detta nu sa maken ''oj,oj'' när han tittade på termometern, och rusade ned till källaren. Exakt i detta nu håller jag på att få frostskador. Jävla snåltomte.

Allt är inte purfärskt. Men ack så rart.

Idag höll jag på att mecka med en sak i en av våra butiker på Östermalm, när jag ser en mycket gammal dam utanför butiksfönstret. Hon står där ett tag och tittar in, men tar sen mod till sig och öppnar dörren.

Hon berättar att hon nu är tillbaka i Sverige efter 45 år utomlands.

Och hon undrar om vi har en speciell film.

En film som är inspelad 1943.

Det visar sig att hon spelar huvudrollen.

Sådana möten måste man uppskatta.

Och självklart hade vi filmen.

Nån som vill lå--hyra en man?

Jag är inne i en period när jag cocoonar mig lite. Dvs gör listor på allt som måste göras i vårt hem.

Vi har bott här i 7,5 år och de första åren var planerna för detta Château Katastrof storslagna. Vi började exteriört med tråkigheter såsom omläggning av tak, byte av fasad, näe, inte ommålning som normala människor: här byttes hela jävla fasaden. Så nu har vi dränering kvar. Billigt och bra.

Sen byggdes det ett badrum. Och maken talade om för frun att hon var en tjatkärring, för det skulle minsann bara ta några veckor innan badrummet var klart.

Så här 6,5 år senare så saknas en hel del i just det badrummet. Eller vad sägs om granitskiva, väggskåp, dörrfoder, fönsterfoder. Och kanske ta bort den där elkabeln som sticker rakt ut från väggen.

Sen har vi "bara" källarvåningen och entréplanet kvar. Och där är det värst. Huset är byggt 1922 och fick en omfattande renovering 1986. Fast det är klart; ett par år till och kökskaklet och det svart/vit-rutiga klinkerskgolvet är retro igen.

Maken tycker det är roligare att lägga varenda spänn på nya affärer istället: "Fan, vi har hela livet på oss att renovera!"

Men han verkar inte fatta att livet går fortare för oss kvinnor.

Ujuj, nu eldade jag visst upp mig igen. För det var inte det jag skulle skriva om.

Jag skulle skriva om att jag sitter och gör min vanliga fixarlistor, som nu håller sig på nivåer såsom: köpa nya kuddar och smuggla hem, så att inte maken ser och lägger sig i färgval. Eller: betsa sänghylla åt tonåringen och måla klart trappfan upp till vinden.

Och då känner jag att jag inte har tid med maken. Alltså att fullgöra mina plikter annat än att möjligen se till att maten står på bordet. Och kanske en kram här och där.

Men så slår det mig att jag faktiskt kan göra lite business av det här:

Jag orkar inte vara en riktig fru just nu, men om det finns någon som vill hyra honom så blir det liksom en win win situation här: jag får stålingar och kan få huset färdigt, du får en man som du kan göra vad du vill med. Faktiskt. Bara han är tillbaka i bra skick till våren. Hans tur att ta hand om löven nämlich.

En varning dock, om det är så att du tänker använda honom för diverse Martin Timellski-göromål så besvära dig icke. Hans talanger ligger på helt andra områden.

Så du kan väl maila mig om intresse finns. Det går också bra att han bor kvar här under tiden, om du nu har det för trångt. I hyran ingår även en bil. Och är du riktigt jävla bra på omhändertagandet så blir hans leksaksbil här ute på parkeringen en bonus. Från mig.

Jaha. Men då kör vi då.

PS. Han gillar att somna tidigt så du får långa sköna hemmakvällar för dig själv.

Känns som om jag har försökt med det här förut.

Snåljocke.

Nu har hösten kommit.

Jag vill ha lägst 21 grader i mitt hus.

Överallt. (Utom i sovrummet. Där får det gärna vara 5 minus.)

Och eftersom jag har ett rätt stort hus så måste man dra på en del för att det liksom ska gå runt. Eller vad det nu gör. Skiter i vilket, bara det inte är kallt.

Maken jobbar en del. Så mycket att han sällan är hemma förrän någon timme innan han ska gå till sängs.

Så han brukar sällan notera köldskadorna på oss familjemedlemmar.

För han tycker att 18 grader är jättebra. Det hade man när han växte upp där nere i skogen minsann. Och det har ju inte gått nån nöd på honom direkt.

Igår kväll säger han dock: "man kanske ska ta och höja värmen lite." DÅ vet man att det är kyligt.

Och när han gör det så inträffar alltid ett annat årligt fenomen i det här huset: Han får för sig att han ska spara stålingar. Så då drar han ned, eller stänger av, handdukstorken. "Det räcker med golvvärmen serru."

Herregud. Same same every höst.

Spruta mig hit, och spruta mig dit.

Är jag ensam om att våga vägra ta en spruta mot Svininfluensan?

Känns sådär med icke klarlagda bieffekter liksom.

Men, om ni provar först, så testar jag sen.

Deal?

Om sovmorgnar.

Igår kväll bestämmer jag mig för att ta det lugnt denna morgon.

Detta eftersom jag, tillsammans med en butikschef, ska göra ett tyngre fysiskt jobb hela dagen idag.

Ska vara på Östermalm klockan 9.30.

Så då undrar man ju varför man sitter redo i soffan klockan 05.45.

Förvisso på lite mindre dåligt humör.

Aningen.

Bärsärkargång i skåpen.

Och ViktVäktarna kan dra åt helvete.

När man tröttnar på sig själv. Och en make som drar öronen åt sig och är smart som fan.

Fy fan vad jag tjatar på tonåringen.

Fy fan vad jag tjatar på maken.

Fy fan vad jag tjatar på talibanen.

Fy fan så trött jag är på mig själv.

Vilken jävla skitdag jag har haft idag.

Om man säger så här;

Maken lagade till och med middag. Senast det skedde så vill jag minnas att det var 2 meter snö utanför.

DÅ fattar man kanske vidden av dagen som har passerat.

Adjö.

Hur man blir kocko.

Tänker att lugn musik i P1 är bra så här en måndag med dåligt humör. Men det är nån dåre till diktare som läser ur sitt senaste ''verk''. Nån dikt om brutna kranskärl och en man som älskar mig trots att jag har många revben. Och precis nu började ett program om bi:et. Att Charles Darwin minsann hellre hade velat vara ett bi. Enligt säkra källor i form av den då överlevande hustrun. Ehh, vad sa vi nu; ingår Seriges Radio i tv-licensen? Tror att jag har prenumererat klart på den tjänsten.