Tonåring bortskänkes. Fraktfritt.

Vaknar och mår asdåligt. Och är det influensa så smäller jag av. Har inte tid.

Idag ska vi på begravning av en god vän. Så man mår toppen där också.

Bestämmer mig för att byta våra förkylda lakan. Byter örngott och lägger på lakan. Kan inte hitta påslakanet som hör till. Vänder upp och ned på hela övervåningen. Borta. Gone.

Vad är problemet, kan tyckas.

Jag har en fetish. Jag har sinnesjukt dyra lakan. Vi pratar dyrast.

Så när jag, som av en händelse, går in i tonåringens rum och tittar på hennes dubbelsäng, så inser jag att hon har en jävla tur som är i skolan. Och med en pojkvän så kan man ju bara tänka sig vad som pågått på MITT påslakan...

Vidare in i badrummet för att sminka mig. Well, man behöver inget smink på en begravning. Däremot lite färg i plytet, för att få bort eventuella influensabevis.

Smink gone.

Och nu är jag skogstokig. För om det inte vore för att HON har en fetish för mitt smink, så skulle inte jag behöva gömma det.

Och då skulle jag inte hamna in en situation där jag ständigt glömmer alla gömställen, eftersom hon hela tiden hittar dem.

Vilket jävla toppenhumör jag är på.

Kokt torsk med äggsås.

Var jag jävligt sugen på. Detta är 3:e försöket på enkel jävla vit sosse-sås! Jag SKA äta det till middag. Hur svårt kan det vara?!

Som man önskar får man betala.

Häromdagen säger maken:

"Har du tänkt på vad länge sen det är som talibanen var sjuk? Typ i våras."

Idag är

taliban, make, hustru och tonåring

sjuka.

Och i morgon ska vi på gode vännens begravning.

Well, jag lär ju inte ha problem med att få fram snor i alla fall.

Störa sig lite.

Min 5-åriga taliban är inne i nån form av tonårstrots, så det ska tjafsas varenda eviga dag.

Igår får jag nog och säger; "Herregud, MÅSTE du vara så störig HELA tiden?"

Hon vänder sig om, glor med riktigt förbannade ögon, och skriker:

"MAMMA, JAG HAR INTE STÖRT DIG EN ENDA GÅNG!!"

Bortsett från Dubbelörnen, som bor för nära; är det någon av mina läsare som bor i Kina och vill ha studiebesök av en mycket intelligent, men asjobbig 5-åring?

Jag kan lägga henne på brevlådan när som helst det passar dig.

Lyxproblem

Arbetskamraten skall till USA och jag får därmed önska mig vad som helst.

Och inte bara det. Hon skulle kunna fylla en hel resväska med prylar bara till mig.

TROR NI JAG KAN KOMMA PÅ EN ENDA JÄVLA SAK?!

Smakar det så kostar det.

Ni som har barn fattar detta.

Reimaoverall.

Reimaoverall à 1750 kr.

Inte läsa tvättråd då man tvättat Reimaoveraller åt 17-åringen i många år.

Borde ha läst tvättrådet om att dra igen dragkedja och vända skiten ut och in. Nytt jävla påfund.

Reimaoverall à 1750 kr helt söndersliten då dragkedja fastnat i tvättmaskinen.

Taliban ledsen.

Make stensur.

Hustru inte poppis.

Man kan.

Kan man bli så jävla förbannad på den man lever med att man, för första gången ever, låser sovrumsdörren?

Japp.

Det kan man.

Gaahh

Står i badrummet framför spegeln, utan glasögon, och kammar mitt långa hår efter duschen.

Ser att det glittrar fint i håret och tänker; jösses, vad bra det var det där nya shampoot.

Sen sätter jag på mig glasögonen och noterar att det är gråa hår.

Månadens råd

Not så smart att ha en sån här i bakfickan när man gör nr 2.

Det går bra att använda fantasin här

..eller inte.

Ett psyko i grannskapet.

Den här tiden på året är förenat med mycket stor krockrisk för min del.

Jag bor i ett av Stockholms så kallade överklassområden. Men jag är liksom katten bland hermelinerna, om man så säger. Vi bor dessutom i ett renoveringsobjekt.

Nåväl.

Genom vårt område går en låååååång väg. Rakt igenom fiiina villaområdet. En raksträcka.

Och jag är sjukt intresserad av inredning.

Och jag ÄLSKAR att glo in i fönstren hos folk.

I synnerhet denna tid på året då alla har sina lampor tända.

Problemet är bara att det är svårt att förena detta intresse med bilkörning.

För jag bara MÅSTE glo in i varenda hus när jag kör.

Idag råkade jag glömma att styra.

Så det blev en liten tripp upp på trottoaren.

(Dessutom 8 cm från ett träd.)

Tack gode Gud för att jag hade jeepen.

Annars hade hela julklappsbudgeten gått till att reparera underredet på min bil.

Lagens väktare.

Jag åker ut till våra butiker i Stockholms norra förorter.

Det är mörkt.

Jag är tvungen att ta makens bil, den ende av våra bilar som inte har en GPS.

Och mycket riktigt, jag åker fel ett par gånger.

A) Trött som en babian eftersom jag varit på jobbet sen 7.00, och klockan är nu efter 19.00.
B) Stressad över att jag och mufflan var tvungna att infinna oss för en inre undersökning hos gyn. Not så najs.
C) Irro över att jag hade "fel" bil och således utan GPS.
D) Förbannad för att maken inte klarar av att laga en simpel maträtt.

Så när jag vid 4:e varvet i en rondell, blir vinkad åt sidan av farbror polisen, så är frustrationen stor.

Och jag lät nog jävligt blond när jag förklarade att jag inte hittade vägen till min egen butik, och att jag därför var tvungen att "tänka" lite medan jag körde runt i rondellen.

Så för säkerhets skull så fick jag blåsa lite.

Jag tänker inte vara en jävligt god fru fler gånger.

Amenjeeezusgemigennyman

Nu jävlar brinner det i kalufsen.

En timme innan jag ska lämna kontoret, så ber maken på sina bara knän att jag, istället för honom, ska åka runt till våra butiker och fixa med lite saker.

Eftersom jag är en jävligt god fru, så säger jag ja, för att han behöver lite ledigt men också för att det betyder att jag får 4 timmar i ensamhet. Med förbehållet att HAN måste laga maten.

Och eftersom jag fortfarande är en jävligt god fru så underlättar jag det hela med att göra ett pedagogiskt recept på den redan förutbestämda maträtten. Step by step, så att säga.

Så sätter jag mig i bilen. Och pratar i telefon i 15 minuter. Jag hör att meddelandeblippet låter, men ignorerar.

Jag avslutar samtalet och tittar på inkorgen:

17.15 "Jag hittar inte morteln."
17.30 "Jag hittar inte hälften av grejerna."

Sen kommer ett desperat sms från tonåringen (som sitter på tunnelbanan och förmodligen helt nedtrackad av samtal från maken):

17.33 "MAMMA! Svara!"

Maken igen;

17.34 "Det blir ingen mat gjord förrän du ringer."
17.35 "Det blir ingen mat gjord förrän du ringer."
17.37 "Det blir ingen mat gjord förrän du ringer"

Jag ringer upp. Jag tillbringar 20 minuter i bilen och guidar @%&/!-en runt i skåpen. Han beklagar sig och fattar inte varför han "måste laga en sån svår maträtt."

Och jag letar febrilt i minnet efter vad det var som var så lockande med denne man på den tiden det begav sig.

Och ja, jag ska ha mens vilken sekund som helst.

Vadåra!

Lättlurade

Om jag äter upp halva chokladbiten i varje lucka i chokladkalendern, och sen tejpar igen luckorna, så märker nog pappa och mamma inget!



Håhåjaja

Känns ju så där kul.

Jag och 22 andra kvinnor satt och väntade på att få mufflan undersökt.

Och att sen ligga i den där inte-alls-pinsamma-positionen medan man pratar om den förestående julen, och låtsas att man sitter på en kökstol, kändes ju något jobbigt.

Och inte hade jag rakat benen heller.

Galaintroduktion

Japp.

Då var det dags.

Talibanen ska gå på sin första galapremiär den 14/12.

Skall bli högst intressant att få höra alla kommentarer hon kommer att fälla.

För att inte tala om hennes klädval.

Hon är ju inte diskret direkt.

Tror jag stannar hemma.

Tjalla-Malla

Är på jobbet 07.00. För att få lite arbetsro innan chäääfen kommer in och börjar tjata vid 9.30-tiden.

Klockan är nu 09.09 och talibanen har ringt mig femtioelva gånger.

Hon är osams med pappa och vill ringa och tjalla till mig.

Eftersom jag känner henne så frågar jag vad hon har sagt till honom.

"Jag vill inte säga det för då blir du bara arg på mig och då ska du bara prata om det hela tiden och då blir jag snurrig i huvudet och är det sant att pappa har numret till tomten?"

HJÄLP!

Hörrni, ni som har varit med mig länge: jag behöver er hjälp!

Jag har blivit tillfrågad att vara med i ett projekt och måste därför plocka ut ett 10-tal av mina bästa/roligaste inlägg.

Please, hjälp mig med detta...jag är nämligen hemmablind och tycker just nu att allt är svindåligt.

En irro make med annorlunda prioriteringar.

Maken är irro på mig.

För att jag inte vill gå på galapremiär.

Han tycker att det ingår i jobbet liksom.

Men jag har ingen lust att slösa bort ett gäng timmar på kindpussar och Vi hade i alla fall tur med vädret igen.

I synnerhet inte när ettan sög hårt.

Not my cup of humor.

Och vi går på tillräckligt många galapremiärer ändå.

Men maken tycker att jag är felvaggad som föredrar att vara hemma och sätta upp julstjärnor.

Men så är han från landet också.

Inte.

Om man går i tankar att starta eget så ska man INTE starta en butik.

I alla fall inte en som hanterar kontanter.

För då kan man bli rånad.

Som typ 01.30 inatt t ex.

Av två jävla slynglar med kniv.


(Ja, just den butiken stänger 02.00.)

Inga förmåner här inte.

Man kan ju tycka att man borde ha lite förmåner när man är gift med chefen.

Som att ta ledigt när man vill t ex.

Min ansökan om ledighet 1 dag för uppsättning av juldekorationer ogillades.

Jävla konstig chef jag har.

...och ja, jag har mycket jul här hemma....